Le blog de Clémentine

J’ai une conviction intime depuis toujours : je vais vivre en tous cas jusqu’à l’âge d’être ridée comme une pomme de garde à la fin de l’hiver.  

Oui mais d’abord, « toujours », ça veut dire quoi ?

Ça veut dire depuis que j’ai compris ce qu’était la mort.

Me souviens pas quand.

En tous cas, je me souviens avoir dit nettement à mon médecin, vers mes 22 ans, que je sentais, savais, que j’étais sûre de ne pas crever d’un cancer, la maladie qui par excellence à mes yeux représente la concrétisation du mal-être, du raté de carburation qui se transforme en accident fatal.

Ce n’était pourtant pas une question d’optimisme – je dis ça parce que mes aïeux et parents morts de cette maladie tenaient des discours de renoncements, défaitistes. Bien sûr, d’autres parents et aïeux tout aussi pessimistes sont morts de vieillesse… ce que je veux dire, c’est qu’ayant constaté ou entendu rapporter des attitudes démissionnaires devant la vie, et corrélant nettement la pensée et la force de qu’elle crée, il ne m’était tout simplement pas possible d’envisager de mourir de mal de vivre. Mourir de vieillesse, oui; mais pas de démission de la vie, en plein élan.

Hier, en sortant de chez le coiffeur, j’ai été dire coucou à Margrit  – 10 pas à faire. Margrit, elle a plus de septante ans, elle tient une boutique de bijoux sur la place du grand marché du samedi - une des trois échoppes coincées sous les murs de la Cité, qui ne doit pas faire plus d’un mètre 80 de large. Elle a tenu jadis un magasin d’objets décoratifs bobos de luxe avec pignon sur rue… elle se maintient avec ce tout petit endroit désormais.

On se bizoute, ça va ? Oh ça va, chez Clémentine ça tabasse, et sans rentrer dans les détails plaintifs, je lui dis mon sentiment de pesanteur aggravée devant les dessous de mon job de formatrice, les personnages difficiles que j’y rencontre, dont certains restent sans emploi non pas à cause d’un manque de compétences professionnelles, mais parce qu’ils se trimballent des impayés émotionnels qu’ils présentent tôt ou tard, et à leur détriment. En somme, ce que nous appelons pudiquement et diplomatiquement des compétences socio-personnelles insuffisantes. Pudeur ou langue de bois, c’est comme on veut. Car faut en plus faire gaffe comment on formule les choses… Ceci à mettre au-dessus du panier du cahier des charges du formateur, dans le mlilieu où je bosse. J’ai dû apprendre, je suis plutôt du genre brut de décoffrage.

Bref, et toi, Margrit ? Elle me parle de sa relation avec son compagnon de 80 ans, ça lui prend du temps ; et de son moteur interne, qui lui a fait réchapper de trois épisodes de la même maladie grave et mortelle. Liés chaque fois à des prises de conscience qui semblent avoir un rapport avec ce qu’on lui avait inculqué dans son milieu d’église libre: le peu de cas à faire de sa propre existence. Elle profite de chaque instant désormais.

Je vais pas vous bassiner avec des « oh, c’est magnifique, quelle leçon de vie » et des choses aussi convenues que ce genre de discours néo-baba de mes deux. Je continue de penser que le spectacle du malheur des autres ne contient aucune dopant capable de sortir quiconque de la déprime, c'est juste des conneries moralistes qui reviennent à culpabiliser celui qui a les soucis qui sont à sa portée.

Je sors de l’échoppe en me disant que décidément, le malheur surmonté des uns ne peut faire partie de la comptabilité personnelle des autres.

Son discours me persuade plutôt que chacun porte en lui la capacité ou l’incapacité à se débarrasser des filtres que la famille lui a mis sur les yeux, à son propre sujet. Et que comme en compta générale, si on s’est foutu dedans en posant des factures de prestations de services en crédit ou en débit de la colonne des biens immobiliers, ben la balance ne marche pas au final ; ces calculs précis et sensés permettant d’évaluer la viabilité de l’entreprise, alors s’ils se basent sur une erreur d’attribution de champ, c’est du vent sur les dunes éphémères du Sahara – aucune carte géographique possible. Comment trouver l'oasis ou le monde civilisé, au milieu de nulle part?

Tu vois m'sieur-dame, j’ai dû me taper la compta de base pour mon bachelor de documentaliste, étant donné que je suis supposée être capable de la tenir si je dirige une bibliothèque ou un service documentaire. Outre que ce genre de poste ne m’a jamais intéressée, j’ai vu ce cours comme un boulet à traîner, vu ma réticence et ma panique devant l’univers du chiffre – je m’en suis pourtant pas trop mal sortie à l’examen. Mais quelque part, le défi me plaisait bien parce que c’est un système planétaire exact, imparable. Tout comme une page de code informatique – une seule erreur d’espacement, et ta page, elle est au tapis. Et tu peux y passer des heures, sur ta page, à repérer le bug… pendant ce temps, la rage monte, elle ronge de dépit, et te voilà avec les épaules tellement nouées que ça se transforme en une douleur qui t’angoisse, tellement ça ressemble à quelque chose de plus grave. Mais quand tu trouves la faute de programmation... le pied! 

Donc j’ai bossé comme une malade, je voulais au moins comprendre, et puis ça me gavait de rester les genoux tremblants et les paumes suantes devant une fiche de calcul, merde !

J’ai demandé de l’aide à des personnes sympas, bienveillantes quoique effarées tout comme moi de constater ma capacité à oublier, de 5 minutes en 5 minutes, la logique des reports – mémoire de poisson rouge sur le plan de l’intelligence logico-mathématique.  Quand ça m'intéresse pas, mon cerveau fait tomber le rideau, ranafout donc n'importnawak.

Ces filles m’ont servi de répétiteurs jusqu’à la veille de l’examen… et j’ai fini par tirer une note entre 4, 5 et 5 sur l’échelle de Richter de la notation de Bologne… j’en demandais pas tant, même un 4 – la moyenne - ou même un peu moins, ça m’aurait convenu, je pouvais compenser avec une autre note, mais on n'estjamais à l'abri d'un accident.

Alors tu penses bien que j’ai cru recevoir la médaille d’or du mérite : je garde intacte au fond de moi, depuis 9 ans, cette sensation d’avoir gravi l’Everest dans les pires conditions. Ce moment où j’ai lu ma note de compta, il a été aussi éclatant de gloire pour moi que celui où j’ai reçu le Prix romand de bibliothéconomie avec mes potes de travail de mémoire, devant 500 personnes, en allant serrer la pince du conseiller d’Etat et de Yolande la directrice puis nous faire prendre en photo par nos experts. Fâââ.

Car pour tout dire, j’avais passé mon bac avec 1 sur 10 à l’écrit et 5 sur 10 à l’oral (ce dernier généreusement octroyé par deux monstres de bienveillance qui trouvaient tous les deux que c’était connissime d’échouer un bac littéraire à cause des maths), alors comme expérience renforçante, ça se posait un peu là., mon 4,75 de compta.

Tu comprends pourquoi j’ai la certitude de ne pas mourir de mal de l’être ? Moi oui, même si on dirait comme ça que ça n’a rien à voir avec la choucroute. C'est une histoire de tronchitude, et la tronchitude, ça sauve. Avec ça, tu survis. Après, pour vivre et s’en réjouir, il faut trouver de l’octane 98.

J’en cherche, mon gisement présente actuellement une rupture de faille, le filon doit reprendre un peu plus loin.

Je creuse, je fouis. Je vais trouver, mais je sais que ça peut être long, comme quand j’ai décidé de changer d’orbite professionnelle le jour où j’ai pressenti que j’étais en train de me tricoter un bouillon digne de faire éclore dans ma poitrine une tumeur de merde. Entre cette période et l’achèvement de mon bachelor, il s’est passé plus de 5 ans ; c’est le venin de la gniaque pour aller vers autre chose qui m’a servi de chimiothérapie de l’âme.  

Comme quoi la déprime, la tristesse, la colère, la révolte, ça peut entrer dans la même colonne de compta… pour totaliser un résultat positif.

Ça, c’est ma compta à moi ; pas celle de Margrit, pas la tienne, pas celle de ma sœur… la mienne à moi.

« Moins » par « moins », en algèbre, ça fait bien « plus »… non ?    

Vent de folie.

Il y a deux semaines, après une dizaine de jours de vacances dont je suis sortie bien reposée, début d’une avalanche de tracasseries.

D’abord, répondre poliment mais fermement à une petite carte émanant d’une personne élaguée de mon paysage amical depuis bien 3 ans ; en quelques mots, je suis invitée à « faire un pas » vers elle, sous prétexte des fêtes de Pâques, le tout formulé comme une sorte de pardon de sa part… en tous cas, ça sonnait comme ça.

« Tu sais où me trouver ».

Hé ben non, j’avais épuré mon carnet d’adresses; mais histoire de poser les choses nettement quand même, j’ai recherché ses coordonnées sur la toile : seule une adresse professionnelle me mettait sur sa piste.  

Je m’attelle donc à une réponse sensée, authentique. Chuis bien bonne, je trouve ; car aucune envie de renouer de mon côté, la personne en question ayant confondu, sur la dernière année de nos rencontres et échanges divers, « poser ses limites » et « devenir désagréable ».

Donc, petit mot franc de ma part, mentionnant la saveur amère de nos derniers contacts, et lui souhaitant de nouer et cultiver des relations qui lui font du bien, désormais ; et que si nous nous croisions à l’avenir et que nous avions l’une et l’autre le temps de prendre un café, ce serait avec plaisir.

Je reçois un assez long mail en retour, chaque paragraphe fourmillant d’interprétations diverses; et concluant que je lui disais élégamment, en somme, que je ne souhaitais pas la revoir – bien vu !

Visiblement, elle n’avait pas imaginé que je puisse maintenir la distance – trop sûre de sa propre nostalgie, je dirais.

Là-dessus, bug dans l’utilisation d’une voiture partagée avec une pote, visiblement pas prête à constater en fin de journée que j’avais renoncé à utiliser son véhicule, sans pour autant arriver à lui signaler qu’il restait à sa disposition. Evidemment, il a fallu que ça arrive un jour de très mauvais temps, où elle avait à faire un certain nombre de déplacements avec des choses lourdes à porter. La voilà qui m’envoie un SMS incendiaire, reçu à un moment où je sortais, moi, d’une journée aussi pénible que la sienne.

Pourquoi prêter sa bagnole un jour où il est bien probable qu’on puisse en avoir besoin ?  

Dernier tas de problèmes : ces dernières semaines, au taf, le secteur administratif est  particulièrement en déroute, pour cause semble-t-il de passage d’un progiciel à un autre. Résultat des courses : l’on se rend compte qu’un cours commençant quelques jours plus tard n’a tout simplement pas de formateur pour l’assumer dans les 3 premières dates. Mais, heuh, une collaboratrice qui a annoncé sa démission en janvier, et qui n’est pas remplacée sur des dates de fin avril alors qu'on est déjà mi-avril, ce n’est pas un problème informatique, plutôt de coordination défectueuse faute d'anticipation.

Bien avant ça, gestion calamiteuse des remplacements - depuis l'automne passé, en fait : l’équipe de dépannage externe étant réduite comme peau de chagrin, il est impossible de remplacer en cours des formateurs obligés par la hiérarchie à suivre des cours internes de formation continue, donnés dans le but de resserrer les rangs entre secteurs.  

Sympa, l’idée, a priori… mais les priorités, bordel.... les priorités, elle sont où?

Et écoutez bien ça : la coordinatrice en est venue à demander de me remplacer pour mon cours… à la formatrice dont je dois suivre le cours ! Donc après m'avoir cassé les bonbons pour que je suive la formation continue en question, on vient me pleurer dessus pour que je reprenne mon jour de cours. Tout ça pour me retrouver nez à nez avec une autre collègue également pressentie pour donner ce cours, cherchez l'erreur!  Mais ensuite, on m'inscrit à cette formation sur un jour... de congé, clairement indiqué comme indisponible... 

Y'a la lumière, mais personne à la maison...

Bref, le progiciel nouveau a bon dos! La coordinatrice en poste depuis un an s’avère être aux pives, et notre supérieure hiérarchique commune semble bien trop compter sur l’œil vigilant des formatrices pour sonner l’alerte. Une institution altruiste qui se met à engager, pour des postes-clés, des employés pour lesquels il faut utiliser les moyens d'accompagnement destinés aux bénéficiaires des services de l'institution, ça pose questionnement…

Le pompon, ça a été de voir débarquer ladite coordinatrice dans mon bureau il y a deux jours, à un moment fort mal choisi en plus - tu crois qu'elle demanderait si elle dérange... monkuh, ouais, pour me demander où j’en étais concernant un problème qui devait être réglé par ses soins : trouver une date pour remplacer une demi-journée facultative de cours menée par un intervenant externe tombé malade à la dernière minute.

L’organisation de ces demi-journées est gérée par la coordination, la logique voudrait donc que la coordination demande à cet intervenant quelques autres dates possibles, sur lesquelles elle choisira celle où un maximum de monde de la volée de 16 personnes peut être présente. Hé ben non : selon la coordinatrice, il fallait demander à ces 16 personnes de s’entendre sur trois dates, donc à moi de dédier une bonne heure à ce recueil de données, sur un programme surbourré… oh la mère, t’as trop chaud ou quoi ? En plus, elle est également formatrice dans son domaine, donc elle peut bien voir que ça ne tient pas debout. Dernier détail piquant: depuis l'an passé, on prévoit un jour de cours de  réserve  en cas de pépin, mais ce fameux jour de réserve n'avait pas été signalé aux participantes: l'une d'elles s'est fait souffler dans les bronches par son employeur, qui avait déjà fixé les plannings du mois.

Devant l'insistance de la coordinatrice à me responsabiliser de ce qu’elle doit elle-même gérer, j’ai adopté la technique du disque rayé : ce n’est pas à une formatrice de faire le boulot administratif. Rien à faire, elle revenait à la charge – je me suis fâchée, j’ai carrément poussé un coup de gueule. Jamais de ma vie je n’avais été si loin avec une collègue… 30 ans de diplôme de soignante demain, c’est pas exactement la fête de jubilé dont j’aurais rêvé.

Voilà le tableau : deux semaines après mes vacances, je suis au bord du burn-out. La grippe me rôde autour, je le sens.

Il faut dire qu’entretemps, j’avais aussi d’autres chats à fouetter. Mes projets personnels vont leur train, et je ne veux pas y renoncer comme l'an passé, vu que le taf m'en avait déjà empêché : occupation à 90% sur le premier semestre, alors que mon pourcentage est de 70%. Après ça on vient nous bassiner avec la nécessité de nous protéger, je me marre. Il semble que la hiérarchie carbure sur un mythe complet: la possibilité de compenser 2-3 semaines plus chargées par les suivantes, moins chargées. Tu rêves, là... c'est comme ça que je me suis retrouvée avec 100 heures supp' à compenser sur le 2ème semestre... on fait comment, quand l'occupation est déjà fixée au pourcentage régulier? Un certificat médical devient nécessaire: un mois complet d'arrêt, rien moins que ça pour soigner un syndrome douloureux des trapèzes.

Certains de mes projets vont bien, d’autres reprennent leurs souffles respectifs.

Je choisis de ne parler que de ce qui va bien d’un bout à l’autre, oyez oyez.

D’abord, fini de mettre au point le cours donné avec mon pote ingénieur en génie civil et environnement, pour que ses étudiants montent le généralement très médiocre niveau de leurs rapports; nous y sommes, enfin, depuis hier –  la deuxième partie du cours est organisée. Et il est bien, ce cours ; varié, ludique, ancré dans des situations concrètes. Ouais, vraiment, je le trouve vach’ment bon.

Et puis l’écrivain public que je suis vient de boucler un gros mandat, tout en répondant à des demandes urgentes, mais gratifiantes. Voilà pourquoi je reste à 70%, tiens.

Je regarde mon agenda, et je bénis mon réflexe d’avoir prévu de bonnes marges à l'année, qui me permettront de tout juste gérer les 9 semaines qui viennent, jusqu’aux vacances d’été… histoire de récupérer, déjà, et d'avancer en douceur sur l'offre de formations continues avec ma partenaire... mais aussi de poursuivre mon processus de validation d’acquis, encore garé sur la bande d'arrêt d'urgence.

De ce côté, au moins, je sais que je dois finir d'écrire ma dissertation de 20 000 signes en vue de ma rencontre avec ma coach - décroché une matinée d'entretien dans 5 semaines. Et ne pas oublier le rendez-vous que j’ai sollicité auprès de ma cheffe pour qu’elle m’éclaire sur les dessous organisationnels et comptables en matière d’organisation de formations… car j’ai déjà réussi à zapper celui, de rendez-vous, que j'avais pris le jour où le coordinatrice est venue me chauffer, justement. Oublié, de rage, alors qu'on avait ramé comme des folles pour le dégotter, ce rendez-vous!

Je me dois vigilance. Mais bon, déjà, ça m’a fait du bien de poser tout ça ici. Il ne me reste qu’à prendre soin de ma forme physique, le mental respire déjà mieux : ce matin en commençant ce billet, je me sentais épuisée et au bord des larmes, là je me sens bien, juste prête pour une sieste monstrueuse. Et à part ça, les préparations phytos de spagyries, ça me convient bien ; pas par croyance, mais par expérience, car je suis plus portée à l’allopathie, d'habitude.

Et je compte les semaines une par une, jusqu’aux vacances d’été. J’ai pu en poser 5, en complétant les 4 de base avec des heures supp’ à reprendre avant et après… et il se pourrait même que j’en  grappille une 6^ème, et ce sera pas dommage.

J’aime bien écrire, ça vaut une thérapie, souvent.

Dimanche matin de ciel bleu, saison radieuse...

Au sujet d'un certain forum que j'ai quitté paisiblement voici 4 mois, je m'interroge sur les raisons qui me valent d'être encore mise sur la sellette à-bas: visiblement, la personne qui questionne n'a pas lu l'intégralité des posts annonçant mon départ, elle réclame des réponses à des questions qui les ont déjà reçues, ces réponses, et dans ces posts-mêmes. Et extrait des posts posés ailleurs, ici-même, pour les poser là-bas. Dans quel but copier-coller des bouts de messages posés discrètement en arrière-boutique, pour les recoller en vitrine... réactivant des braseros en incendie... en mélangeant la chèvre et le chou... à quoi bon lancer les sirènes? 

A quoi sert que Ducon se décarcasse?

Car mettre en évidence, sur la voie publique du forum quitté, des messages posés ici, loin de ses polémiques, c'est battre le rappel des gens prompts à embarquer dans un triangle dramatique, et se posant en sauveteurs d'une personne qui se déclare victime tout en étant le seul artisan de sa déroute. 

Je suis absolument d'accord avec d'autres par contre, qui pour éteindre ces retours de feu concluent en disant que le débat est au fond inutile - je ne suis pas sûre par contre que la personne qui bricole ce patchwork de messages à elle adressés pour les étaler en pleine vue, comprenne que cela s'adresse à elle, au fond...

Par ailleurs, je ne veux pas causer à un endroit où des personnes non-conviées ont tout loisir de dévier la discussion de fond sur leurs petits démons personnels, déversant des gougnaferies gratuites et haineuses.

Et si je propose une reprise de causette ici-même, c'est qu'on y est loin des messages parasites sur le forum, des posts calamiteux dont les auteurs bénéficient d'une immunité vraiment étonnante, home-made et décrétée par la personne en question; immunité très interpellante au demeurant pour ceux qui se font rabrouer sur des broutilles. 

Alors, "discuter tranquillement" ailleurs qu'ici, prout pour la question, puisqu'il est insinué que je ne tolère pas les avis contraires - alors que j'ai maintes fois répété que la confrontation des idées, c'était mon dada, cherchez l'erreur. Ma foi, quand c'est la forme qui devient houleuse parce que mes interlocuteurs s'obstinent à comprendre tare pour barre, et qu'en plus la forme se confond avec le fond polémique, il faut à certains, d'ailleurs non invités, un message net, plus énergique, pour leur signaler qu'ils ont franchi le Rubicon.

Normal ensuite que je me retranche ici, j'ai peu de goût pour le rôle du chien à noyer accusé d'avoir la rage. 

Prout pour ces manières de communiquer poisseuses, ce rappel de troupes hargneuses, sur des questions désormais révolues; mais causer d'autres choses, prendre des nouvelles les uns des autres, en amitié, ouèche, je veux bien.

Eviter les sujets qui fâchent, oui, c'est ça. Mais si vraiment ça démange, les commentaires sont ouverts, ici. Mais attention, ici, hé hé... c'est moi l'administratrice. Hé oui. 

Tout à l’heure, visite chez la véto pour vaccins annuels.  Je parle à la dame des rondeurs que mon petit pote n’a pas perdu cette année écoulée, comme il le fait d’habitude en été.

La balance accuse plus de 8 kilos, et du coup, m‘accuse.

Dans ma grande convivialité, je gâte mon petit pote. Qui par ailleurs doit rendre visite à quelques gamelles du voisinage, je suis pas naïve quand même.

Il reste que mon mastard devrait perdre, dans l’idéal, 2 kilos et demi… plus du quart de son poids.

La vache, on n’est pas rendu.

Je le trouvais de plus en plus maladroit dans ses ratages de saut sur le lavabo, c’est vrai.

Bon, c’est là que les Athéniens s’atteignent : lui doit se délester, à la mesure de mon porte-monnaie qui s’allège du prix du traitement. On en a pour 5 mois de diète, avec un régime à base de 46 grammes de croquettes et une demi-boîte de pâtée par jour, va falloir que lui s’en contente et que moi je sorte ma balance à pâtisserie. Le fric je m’en fous, va ; quoiqu’on passe du simple au triple, carrément.

Mesurer, passe encore. Mais résister à mon katz alléché par mes petits plats, fouchtra, ça, ça va être sport.

Bon, ce saligaud s'entretient la forme à sa manière, en continuant de se chercher les poux avec le chat des voisins; et puis il a encore ramené un bestiau du dehors, que j’entends couiner de temps en temps quand ils se trouvent nez à nez, piiii-piiii-piiii, ça impressionne mon prédateur en smoking. La nuit, ça farfouille derrière ma malle de chevet, alors que le Zorro est posté en vigie. J’aimerais rendre le souriceau à la nature, je l’ai enfin vu hier soir après 3 jours de cohabitation ; il traversait à toutes pattes le tapis pour aller se planquer derrière mes BD du rez-de-chaussée de la bibliothèque. Mignon, le riquiqui, quand même.

Bien. Pour l‘heure, mon patapouf est répandu sur le même tapis, il se remet de ses émotions après avoir dévalisé sa gamelle. Le mettre dans son panier, c’est un stress pour nous deux. Et puis comme il a fallu le mesurer de partout pour calculer les doses de régime, c’était gratiné. Je rigolais, jaune, de le voir tenter de se cacher sous le meuble de lavabo du cabinet, le popotin coincé dehors tel Winnie l’ourson dans la porte du terrier de Coco Lapin. Et il mue, bien sûr, alors entre l’apprentie, la véto et moi, on crachouillait du poil en veux-tu-en-voilà.

Bon, allez, en même temps il n’est pas malade, pas diabétique car ça lui pendait au nez : ouf.

Et moi qui n’ai rien mangé depuis ce matin, j’attends d’être moins barbouillée suite à la tension vécue en amenant et rapatriant mon asticot. La panière Samsonite luxueuse qui m’a été donnée en même temps que le chaton qu’il fut ne change rien à la pénibilité de la chose...

Faudra que je mange la moindre, l’estomac demande, mais l’appétit est aux abonnés absents.

Beurque.

Mes spaghouzes seront cuits d’ici quelques minutes. Un simple filet d’huile de sésame et un spritz de vinaigre vieux par-dessus, un peu de sel, et ça va le faire.

Avant, je me suis préparée une papaye (tu sais, ce truc qui se ramasse à la foufourche…), arrosée d’un peu de jus de citron vert – ça se marie bien, la papaye c’est trop fadasse sinon. Et puis, des fois ça rappelle l’odeur du dégueulis, la papaye. Tu trouves pas ? Quand c’est un peu trop mûr ?

Je me ruine en fruits exotiques, moué. Ca change des pommes, du raisin, des bananes, des poires.  A propos de poires, je ne les mange plus que Louisebonne, belles vertes avec les fesses rouges. Et en macédoine, avec du chèvre frais, un coup de poivre du moulin et un chouya d’aceto di Modena, du bon.

Tout ce qui me surprend les papilles m’attire, donnez-moi du fruit de la passion, du mangoustan, des choses qui piquent sucré.

Bien, ceci dit, le sujet du jour : la supervision d’hier.

Depuis plus de six mois, je rencontre un groupe de quelques personnes dont un psychologue, une après-midi toutes les six semaines. On cause de situations problématiques rencontrées lors de notre activité de formateurs ; dernière rencontre début mai, et j’aurai rempli les conditions pour présenter mon dossier de validation des acquis – la dissertation que je dois fournir est presque à point, mon CV aussi… manquait juste ce papier certifiant de 16 heures de supervision.

Ça m’embêtait de remettre la compresse, j’en ai tant et tant accomplies, de ces heures-là, mais jamais documentées, donc non-validées. Allez bon, je m’y suis collée. Et je dois dire que pour ventiler au sujet de mon taf au sein d’une organisation altruiste qui maltraite ses employés tout en prônant la préservation de la dignité humaine, c’est très bienvenu.

Mais bon, et puis rave pour ça, causons d’autre chose ; hier, on a abordé la question de récompenser l’effort, ou le résultat. Dans ma situation d’employée, je dois récompenser le résultat ; alors que comme indépendante, c’est au mieux l’effort qui constitue mon échelle de notes – l’idéal étant de ne pas avoir d’échelle comme lorsqu’on accompagne simplement une personne dans un processus de changement. Ce que j’ai le privilège de pouvoir faire la moitié de mon temps d’activité, heureusement. Et c’est quand même coule de pouvoir se prendre pour un grand moine shaolin, à appliquer cette belle philosophie : « tu seras prêt quand tu seras prêt, petit scarabée ».

Ne pas confondre formation, thérapie et développement personnel, ahem.

Quoi d’autre… Ha oui : j’ai les dents décapées, l’hygiéniste dentaire a bien bossé. Une habitude que je maintiens depuis quelques années, tous les six mois un petit tour de brossettes et grattouillages.

Je recommande…

Et la nouvelle du jour : ma frangine m’annonce par SMS son soulagement, car sa nouvelle responsable vient d’être virée avec effet immédiat, avant la fin de la période d’essai. Une bonne chose de faite, ma frangine pétait les plombs régulièrement depuis début janvier.

Là je dis, vivement la retraite, tiens. Je me prépare : plus de jours de congé que de travail salarié dans mon agenda à partir de cette année, en pente douce vers le farniente.

Whopee.