Le blog de Clémentine

      Septembre, le mot qui fout un peu le bourdon, qui sonne le glas de cette période de l’année où, même si l’on travaille, on se sent un peu en vacances. Ce n’est plus la canicule, merci tout plein. Mais à température égale, on préférerait le printemps, qui porte en lui la promesse de quelques mois à venir où s’habiller se fait en quelques secondes.

Compensation : cheminer vers un automne qui parle d’abondance, de riches soupes à la courge, de restaurants de chasse, de tout ce que la terre restitue : les citrouilles, les châtaignes, les légumes de saison à mettre en conserve pour l’hiver.

      Tiens, en parlant de châtaignes, j’ai failli me prendre un marron sur la tête l’autre jour : sous un bel arbre, le temps de réaliser que le sol était jonché de bogues éclatées, de fruits luisants, comme cirés… paf, devant mon nez puis à mes pieds, visite-surprise. Je sais que ça fait mal, j’en ai déjà reçu sur la tête. Je l’ai ramassé, et offert à une de mes compagnes du jour – on était en vadrouille du côté du Haut-Doubs avec une partie de ma volée d'infirmières.

Moi j’avais déjà le mien, le premier marron que je croise je le garde, et je le mets dans mon sac comme passeport pour le virage en douceur vers les vestes de demi-saison qu’il va bien falloir ressortir. Un talisman, quoi : je conjure ainsi l’idée d’aller inexorablement vers les frimas, les lancées électriques de plus en plus fréquentes dans la hanche, le sentiment d’être encombrée d’une grosse veste, d’une grosse écharpe, d’une grosse chapka, de bottes, de semelles mouillées…

Avant ça, quand même, il y a ce moment où l‘avenue et la pelouse devant chez moi commencent à rougeoyer : vignes vierges, érables du Japon, ça flamboie, ça dore, ça orangise, c’est un régal pour les yeux. Même mon âme y trouve une sorte de fervente prière pour célébrer ce moment de frénésie qui précède le long sommeil hivernal.

Et puis tout ce qui est jalon pour aller vers les fêtes, que je n’aime pas, c’est comme des échelons pour repartir de plus belle. Le solstice a lieu juste avant la fête à Jésus, c’est réconfortant de se dire que les jours vont se mettre à rallonger alors que l‘année n’est pas finie, c’est comme une petite revanche. J’ai même mon anniversaire qui trouve moyen de se placer opportunément sur la route, comme une étape supplémentaire vers Compostelle, alors que demande le peuple !

      Septembre. Le balcon est de moins en moins accueillant pour le café-clopes du matin, un frisson et une jaquette, alors qu’il y a deux semaines j’étais en paréo pour y lire le journal. Le soleil se lève plus tard, même si la température restait agréable, c’est bientôt à la lampe de poche qu’il me faudrait déchiffrer mon quotidien avant de partir au taf – donc sous peu je battrai en retraite dans ma cuisine, quel dommage de ne plus démarrer mes journées par ce sentiment vacancier, dans mon petit écrin de verdure…

      Par bonheur, voici deux ans j’ai trouvé un job qui me fait démarrer la plupart de mes journées à 9 00, après de longues années de service dansles starting-blocks à 7 heures pétantes, bottée-casquée au rapport. Je ne finis pas tard pour autant, je peux ventiler mon pourcentage sur un jour de plus, et éviter ainsi de rentrer dans mes pénates alors qu’il fait nuit : la déprime totale ! Quand j’ai débuté comme diplômée à l’hôpital, le lever et la route dans le matin étaient noirs d’encre, et comme mon chef semblait considérer comme une fatalité de faire des heures supp’, je n’avais souvent même pas ce minimum d’une demi-heure de marche dans la lumière en fin de journée. On ne parlait pas encore de luminothérapie, la dépression hivernale n’était pas alors un diagnostic à proprement parler. J’avais tant de choses  à découvrir sur la santé, même en y travaillant. Je savais comment on soigne, mais pas comment on se tient en bonne santé ; je l‘avais, pourquoi y travailler autrement ?

Pourtant, je me disais que ce n’était pas possible, de pareilles conditions de travail, une chape de plomb me tombait dessus, faite d’un uniforme aux plis rigides, tout comme la discipline bien-pensiste des cornettes que nous restions, quelque part. J’entendais ma collègue Sabine râler en disant qu’elle avait une vie privée, et je la jalousais d’être aussi franche et spontanée,  lorsque l’équipe faisait pression subtilement pour que l’on reste finir un travail dont la charge était d’ailleurs souvent imaginaire, et imaginée par un chef dépressif, salutiste, qui nous imposait une sorte de chemin de croix.

Sa vision du boulot, c’était d’arriver à 6 00 du matin pour faire la commande de pharmacie et de partir 12 heures plus tard, puisqu’il n’arrivait pas à faire son propre travail ; évidemment, à force de venir nous surveiller en chambre, ou de proposer une aide qui allait nous compliquer la tâche, en fait ! Il avait l’art en effet de mettre trois fois plus de temps que nous pour installer un hémiplégique au lit : une fois les 10 coussins en place, et 20 minutes écoulées, ce crétin allait susurrer dans l’oreille du patient « Vous auriez préféré être sur l‘autre côté ? », quêtant le moindre battement de cil pour tout recommencer. Un aide qui le côtoyait depuis longtemps avait quand même osé lui jeter le chiffon à désinfection, un jour d’enfer où tous galopaient encore plus que d’habitude ; par un réflexe de christ-en-croix, il avait décidé d’exiger des nettoyages supplémentaires, inutiles et déplacés… Nando lui avait dit, joignant la parole au lancer : « Vas-y toi-même ». L‘autre n’avait pas insisté, mais l’épisode était carrément... indécent.

      Voilà ce qu’a été ma première année de jeune infirmière, et qui m’a confortée dans l’idée de chercher toutes les voies possibles de sortie: que penser d'un endroit où une semaine supplémentaire de vacances par année vous était agendée, d'entrée de jeu, pour compenser les heures supplémentaires inévitables? 

Alors vous pensez si à présent, un quart de siècle plus tard, je bois du petit-lait à me lever tranquille, quand le soleil pointe son nez ; à commencer ma journée par de longues ablutions comme mise en forme, avec lumière tamisée et radio en sourdine, aux petits soins pour ma peau. A continuer en laissant monter le kawa cardamome et cannelle, à aller chercher le journal quelques escaliers plus bas pour le lire en sirotant mon petit élixir coup-de-fouet, puis à partir gentiment à mon job qui n’est qu’à 20’ maximum en transports publics, tout en évitant la cohue des écoliers criards et chiot-fous, qui plus est.

Quel confort… Et puis mon boulot de formatrice d’adultes me plaît, l’équilibre est certain. Il y a la part qui fait bouillir la marmite, et la part de pur plaisir à monter divers cours avec mon associée pour les proposer à des institutions, ce qui me donne le le temps de m’offrir une formation continue, en plus de tenir boutique d’écrivain public.

La vie prépare de belles surprises, surtout quand il apparaît que certains événements réjouissants sont la suite logique, quoiqu'inattendues, de ce qu’on a mis en place en prévision de toutes autres retombées. Car ce qui est conquis de haute lutte n’est pas forcément du bonheur ensuite; j’ai le sentiment que les bonnes choses (ma situation actuelle, cet éventail d'activités) sont survenues après que j’aie lâché prise sur le « vouloir » (être documentaliste en milieu culturel), même si j’ai parfois bossé dans des zones où la volonté requise pour aboutir (un bachelor à 45 ans) devenait presque surhumaine.

Laisser les rubans flotter, même lorsque l’on n’est pas en vacances, c’est tout un art. On apprend! Je ne savais pas que la vie pouvait être aussi simple.

Lourson vient d’avoir 40 ans, Lourson se pose des questions…  et il me demande ça :

« Quel est le chemin de ta vie ? Cela de ta naissance, jusqu'à aujourd'hui et encore jusqu'à la fin de ta vie. »

Ah là là Lourson, tu m’en poses, des questions !

Mon chemin de vie. Mmmh.

Ben comme ça, brut de décoffrage, cette fois-ci je pense que je suis là pour apprendre la différenciation, sortir de la fusion… quitte à ce que le prix à en payer soit la solitude. Qui finit d’ailleurs par me devenir nécessaire - peut-être même que j’ai toujours été comme ça, mais que je ne voulais pas qu’il soit dit, pour rester en paix avec mon entourage.

Tiens, justement, je sors d'une semaine de séminaire sur la gestion des conflits et la formation des groupes... et je me suis ingéniée à manifester de suite mon individualité, suite à l'entrée en matière quasi-immédiate d'un lourdaud qui voulait absolument me faire la bise d'entrée de jeu, puis m'a asticotée sur mon refus droit direct au premier debriefing... j'ai été récompensée au 4ème jour par la quittance des deux accompagnateurs: la différenciation, c'est ce qui fait la richesse des échanges.

Terrible semaine: je vis mes contacts avec mes frères humains de manière si intense que me calfeutrer chez moi trois jours par semaine devient une nécessité - comme formatrice, je me décrirais en Grand Guignol, face de shamallow, je gesticule, je me déplace pour appuyer mon propos… je sors du cours en nage, et hilare, très souvent. Ca me nourrit, ça me fait du bien. Et j’ai besoin ensuite d’être seule, physiquement parlant : pendant ces jours-là, je démultiplie les contacts sur internet, par contre.

Je dirais que mon chemin de vie, c’est aussi de sortir du rôle dévolu aux femmes, enfin je veux dire, qui semblait normal à suivre pour une femme lorsque j’étais adolescente - et pour lequel on m’a quand même préparée. Quoi que je dise, quoi que je fasse, c’est comme une ritournelle qui revenait encore et encore : en quoi ce que je projetais de faire allait m’être utile pour être épouse, mère, et caetera.

Et c’était perceptible comme message principal même si l’on acceptait quelques incongruités dans le paysage : la cuisine ne m’intéressait pas, j’étais avide de sensations fortes, j’aimais bricoler… ce qu’on me tolérait car j’étais arrivée à la place du garçon attendu – mon père, je crois, était fier d’avoir une fille aventureuse, dans le fonds, qui se fichait pas mal d’avoir quelques bleus, les cheveux en bataille et un look androgyne.

Ma mère avait pu reprendre ses études quand nous étions entrées à l’école ma sœur et moi, passer son bac du soir et aller assez loin dans ses études de droit ; mais mon père lui avait dit que c’était à condition que la vie de famille n’en souffre pas – c’était pas gagné de suivre sa propre voie sans être au service des autres, pour une femme de sa génération. Alors que ses copines de fac n’avaient que dix ans de moins, et recevaient, elles, campo pour vivre leur vie, pour la plupart.

Bref, j’ai eu à finir de faire la trace de la liberté malgré mon sexe. Et comme je suis de nature un peu âpre, le ton a suivi, et je peux dire que cela a été au prix de passer pour une chieuse. Alors que la même liberté de ton chez un garçon et un homme, c’est « savoir ce qu’on veut », une fille qui refuse de s’adapter aux besoins de son entourage - surtout masculin – reçoit le message de ne pas s’étonner si elle ne trouve pas de compagnon… Comme une sorte de chantage social, et je ne saurais pas l’expliquer mieux, en tous cas pour le moment.

Un autre aspect de ce même chemin de vie est en rapport avec ma profession première. Je ne l’ai pas choisie parce qu’elle m’attirait, mais parce qu’elle représentait un ticket de survie et d’indépendance face à une famille explosée et devenue peu accueillante. Alors que mon projet d'études initial devenait un poids plus qu’autre chose, la perspective d’être rémunérée pendant trois ans passés à devenir infirmière a été le déclic majeur de ma décision.

Alors que ce boulot déchaîne les remarques sur la vocation et autres conneries d’images d’Epinal, je me suis fait un devoir de détromper quiconque cherchait à venir me pomper l‘air avec ses propres problèmes. Je tirais aussi une certaine fierté d’avoir une vie privée pleine de personnes et d’endroits marginaux notoires, contrastant avec la blouse blanche et le badge d’élève-soignante.

Voilà, Lourson, je ne sais pas si j’ai répondu à ta question, tu comprendras pourtant certainement pourquoi j’ai mis tant d’énergie à vouloir te détromper sur la personne que tu semblais imaginer dans tes propos, lorsque notre histoire se bâtissait.

Maintenant, tu es le bienvenu si d’aventure tu me prenais pour témoin de ce qui est en devenir chez toi, de ce que tu pressens toi-même pour la suite – car ta question de départ, je sais qu’elle s’adresse autant à toi qu’à moi.  

Raconte...  tiens-moi au courant, c'est un moment pour baisser les voiles, le temps de décider de la direction qu'on souhaite prendre, après s'être laissé porter par les événements. Un moment pour reprendre son sextant, son compas, et ouvrir les possibilités de tailler d'autres routes.

Et vogue, sur la belle mer salée, quitte à se prendre encore quelques embruns en gueule - ça réveille!

Et... bon anniversaire encore une fois, ma peluche.

     J’aurais aussi bien pu  titrer « Caramel et nougat », ou « Ma vie de voyageuse en train ». Ou « Les nettoyeurs de vitres volent », ou « Je veux qu’on me greffe un GPS ». Ou encore « La cantoche c'est dégueu ».

C’est que ma journée était… disparate, au moins.

     Je me lève à 5 heures et demie pour aller faire passer un examen au fin fond du pays du tabac vaudois : la Broye (prononcer: brouâh). Tout ça pour louper mon train car les bus sont trop rares juste avant l’aurore… Et le tortillard suivant partant une heure plus tard seulement, je vais dégommer un croissant et un petit pain, accompagnés d'un ragaillardissant thé citron au café de la gare, une espèce de cage vitrée dans le hall principal.

Jour de nettoyage de la verrière du troquet; après avoir cherché en vain l’origine des drôles de bruits alentour,  je m’avise tout-à-coup que ça vient de dessus ma tête - un type est en train de passer la serpillère sur le toit de verre, ses pieds un mètre cinquante au-dessus de moi. Gloups.

Le train suivant m’emmène donc à travers la campagne, pas de regrets : il a gelé, et dans la lumière naissante, le givre saupoudre une herbe rase qui paraît grise. Fait froid, mais c’est beau ! Je retrouve les séchoirs à tabac si typiques, avec leur découpe en triangle tronqué inversé… et les glorieuses Alpes fribourgeoises enneigées, ça vaut le détour.

     Un petit tacot plus tard (vu que la miss qui m’a indiqué mon chemin depuis la gare m’a envoyée du mauvais côté !), je me perds dans les couloirs d’un établissement médico-social, mal renseignée par une femme de ménage au français plus qu’approximatif - elles se sont entendues pour me faire jouer les Petit Poucet, ou quoi ?  Un examen (tout juste réussi) plus tard, je laisse derrière moi une stagiaire soulagée mais de loin pas sortie d’affaire : l’équipe va lui faire un rapport médiocre… et si ce que j’ai réussi à lui traire d’un bagage théorique chancelant est le reflet de son test écrit de fin de formation, c’est pas gagné…

Allez bref, c’est plus mon problème : là j’ai faim et le prochain traquelet est dans 50 ‘, je vais aller casser la croûte dans un bistrot prometteur - las, on ne peut me fournir pitance que dans trois quarts d’heure…  je me rabats donc sur la cafétéria d’un grand magasin. Poulet caoutchouteux et gratin fade, le meilleur moment du repas était la salade composée et le verre de moût ; pas grave, je me rattraperai ce soir avec mes collègues autour d’une fondue, j’en salive déjà. Et profite de faire quelques achats au grand magasin : depuis deux jours, je me racle les aisselles avec ce qui me reste de stick-déo, c’est pas agréable. Et tiens pendant qu’on y est, du fil dentaire,  j’en ai plus - car j’ai de la fibre de volaille coincée dans les chagnottes, ça me prend le chou. Et je tombe au détour d’une allée sur une vision qui me laisse bouche bée : sacredié, ils sont là, tous, déjà, alignés-couverts au garde-à-vous, alors que les Brandons (carnaval protestant local) n’ont pas encore commencé.

Qui ça ?

Ben tiens:  les lapins en chocolat avec leurs munitions ovoïdes… Ca va les dents, ou quoi ? Pâques c’est dans deux mois ! Bon après tout zut, voyons voir si au moins il y a les petits œufs que j’aime, en praliné/nougat enrobé de caramel … Oui, il y a. Alors nous disions déo, fil dentaire, plus une friandise qui me vengera de mon moche dîner… et une bouteille de jus frais de mandarine.

     Ballotée sur mon siège au retour, puissamment agacée par les cris d’orfraie d’une jeune dame qui tient visiblement à raconter à tout son répertoire téléphonique que « Pour les Brandons,  tu sais ce qu’ « ils » ont fait au Parc-aux-Biches ? « Ils » les ont remplacées par des chameaux… » . A la quatrième version que je subis, je sens le wasabi me monter au nez, et littéralement,  je me mets à éternuer en salves : rhô non… un rhume ? Une allergie à la miss caquetante dans son portable ? Arrivée à destination, je me sens faiblarde… la grippe ? Je file vite au boulot poser la fiche d’examen et reporter la note, et constater la déroute de notre secrétaire, sa collègue étant en vacances... mais aussi le temps d'apprécier les mesures de protection mises en place pour elle par ma nouvelle cheffe - une perle. Je me sens moins mal mais bon, méfiance, rentrer rapido pour une sieste et une potion anti-refroidissement, histoire de partir dans de bonnes conditions à la fondue du soir. Encore du train en perspective, mais je me sens en forme, j’ai faim, dans une heure ce sera pile-poil le bon moment pour touiller le caquelon.

Merde. J’oublie de descendre pour prendre une correspondance et je me retrouve au pays de mes ancêtres, trente kilomètres trop loin, plus question de corriger le tir, j’arriverais pour le dessert : je n’ai plus qu’à reprendre le direct qui me ramènera à mes pénates, un mauvais hamburger dans le baba et un petit doigt foulé en montant dans le bus qui me ramène enfin à bon port. Vazy, oh, arrête de me faire chier, le destin!

M’en fous, me vautre devant la TV. Dodo… Et je me réveille crevant de faim à 2 heures du mat’.

Bilan des courses : bizarre journée. Mais au passage je gagne quelques moments intéressants : une jeune dame très serviable et compatissante, technologiquement up-to-date - en trois coups de cuillère à pot et avec son naïe-pode, elle m’a 1) confirmé que je filais à l’opposé de ma soirée fromage fondu et vin blanc 2) informée que le train qui pouvait éventuellement m’amener avec juste 30’ de retard au bistrot, ben j’étais en train de le croiser (au même moment, on le croise effectivement…) et 3) que j’avais un direct pour retourner à mon point de départ à peine 20’ après mon arrivée à la prochaine gare. En plus, on a bien ri.

Mon billet de retour était contenu dans le billet-forfait  que j'avais. Petit baume, mais baume quand même.

Il y a aussi la grande et belle serveuse africaine du wagon-bistrot, malfichue mais qui chantonnait en woloff tout en mettant la pâtée à son percolateur peu coopérant, et rigolait de trouver une fois de plus un mot d’amour laissé par le même voyageur que d’habitude… elle m’a  à peu près foutue à la porte, très gentiment, pour pouvoir boucler son compartiment avant que de nouveaux voyageurs viennent s’installer à l’arrêt suivant, l’empêchant de nettoyer le sol et s’exposant ainsi à un téléphone de réprimandes de son supérieur hiérarchique le lendemain, jour de congé. L'avait besoin de causer.

Et il y a aussi le thé-citron que j’ai bu (oui, j’aime ça !) tout en avançant dans la lecture d’un bouquin de philo contemporaine, drôle et piquant - vous vous marrez souvent, vous, en lisant de la philo? Moi pas... C'est cadeau.

Et enfin le Zorro qui m’accueille avec câlins ronronnants et tournicotages en huit dans mes jambes.

Finalement, journée… marrante.

Bon. Je vais aller me faire une tartine et une tisane, avisse aux amateurs.

Ouf, c’est passé.

On est le premier de l’An, allez, encore une dizaine de jours à se lancer à tout bout de champ des « Bonané », encore quelques galettes des Rois, et hop, on n’en parle plus.

Cette période me fait tellement suer que je rêve chaque année de filer aux environs du 20 décembre pour ne ressurgir qu’à la deuxième semaine de janvier. L’endroit rêvé serait là où personne ne fête Noël ni Nouvel-An… évidemment. Une île du Pacifique, un truc du genre quoi.

J’ai réussi pour le moins, cette fois-ci, à freiner en douceur : rattrapage d’heures supp’, progressif puis carrément une semaine de vacances. Je me mets en inertie douce, puis au point mort, au point d’avoir totalement oublié de relancer pour les voir de chers potes expatriés mais en visite dans le coin ! J’ai regardé mes ongles pousser, un millimètre en dix jours, ça c’est un miracle, non ? Tu fais rien, ça se passe tout seul.

Mais quand même, je ne suis pas seule au monde et si moi j’arrive bien à ne rien foutre, à glandouiller et à entretenir de riches conversations avec les corvidés du coin…

… je déteste voir mes copains stresser tout en laissant se remplir leurs agendas tels des ministres, se plaindre que du 23 au 26 ils vont bâfrer et prendre 4 kilos, bien que courant de droite et de gauche, tous pailletés et encostarisés. Le marathon : dîner chez Mamie du côté de chez maman, souper chez oncle Gaston du côté de Papou, le lendemain je recommence. C’est quand qu’on digère ?

Je fatigue de voir les spécialistes de la diététique, tous médias confondus, dresser des plans de corrections de l’outremangeage quinze jours avant, teintant délicatement de jolis moments de gastronomie de nuances nauséabondes évoquant la surcharge d'une station d’épuration.

« On laisse passer les Fêtes, et on se rappelle, d’acc’ ? » On dirait que la météo prévoit une tornade et qu’il faut juste aller s’enfermer au sous-sol en attendant. Mais c’est bien un peu ça, non ? J’ai eu ce flash en revoyant « Le Magicien d’Oz », programmé il y quelques jours - par un farceur sub-liminal probablement.

Bon, allez, bilan de l’année quand même : pas mal de consolidations, une bonne réflexion avec la coach pour déterminer un paysage professionnel de bric et broc, mais correspondant à mes divers intérêts. Elimination d’un calcul vésiculaire de 3 cm de diamètre… symbole de quelque chose de pesant que je traînais comme un boulet et j’ai bien compris le message: il se trouve qu’en trois coups de cuillères à pot, à la mi-décembre, j’ai démissionné de mon deuxième job (le poste de bibliothécaire) – la carte de visite en jetait, mais qu’est-ce que je me faisais chier !

Mon autre job récupère quelques heures de disponibilité, et mon escarcelle le fruit de ces moments, je cesse de me déplacer la mort dans l’âme une fois par semaine dans un lieu distant et isolé qui me fout grave le bourdon… et au lieu de ça, je peux faire plus de ce que je préfère : donner des cours, m’agiter et improviser devant un auditoire ! Trois jours de travail par semaine, quatre de congé... et pour un salaire plus que suffisant.

Je vais réorganiser mes activités de recherchiste en ouvrant clairement ma consultation d’écrivain public à des mandats voisins ; je viens de lancer parmi mon cercle d’amis et de connaissances une petite pub’ pour démarrer des cours de recherche documentaire – bon retour, en une semaine, sept personnes manifestent leur intérêt… et l’une d’elles relance auprès de ses collègues!

L’ADN de la courgette là-dedans ? Eh ben, l’autre jour en regardant un jeu télévisé, j’ai dû bien réexaminer la question de savoir si une courgette avait de l’ADN : je me serais même pas posé la question de répondre « oui », sinon !

Et vous ?

(Et sinon, bonne année quand même, faites tout ce qu’il faut pour aller encore mieux à tous points de vue, c’est déjà beaucoup !!!)

Je vis un moment de grâce, en quelque sorte… Depuis l’été passé, je travaille avec une coach pour dépatouiller mes histoires de boulot, et comprendre ce que je veux vraiment.

A l’origine de mes consultations, le sentiment que j’avais accompli mon bachelor en information documentaire pour la beauté du geste, étant donné que je me suis toujours dérobée ensuite, consciemment ou pas, devant des postes de bibliothécaire ou d’archiviste. Je me vois plutôt en documentaliste, ça c’est sûr ; mais comme je suis à moins de quinze ans de la retraite, aucune envie de bouffer de la vache enragée avant de pouvoir espérer obtenir un poste intéressant dans la culture ou les media. Mon paysage professionnel, j’ai à le bâtir en entier, avec divers éléments apparemment sans rapport les uns avec les autres. Ce que j’ai déjà concrétisé, c’est mon envie de devenir écrivain public.

Il y a deux ans, flairant quelque chose de crucial pour moi sans comprendre vraiment les enjeux de ma décision, j’ai entamé une formation de base de formatrice d’adultes. Sur le point de la terminer, mon intuition a alors rencontré un poste de formatrice à mi-temps, mais dans mon premier domaine de compétences : les soins. Ma foi, le temps de collecter de l’expérience pour aller proposer mes services ailleurs ensuite, pourquoi pas… Comme il me fallait de quoi faire bouillir ma marmite, j’ai pris un poste de bibliothécaire pour compléter ma fiche de paie : une journée par semaine, j’allais à l’autre bout du canton travailler à la mutation d’un service, passant de sa petite cuisine interne à l’intégration à un plus vaste réseau.

Le tableau offrait donc, d’un côté, un job plein d’avantages, de qualités, de choses intéressantes et variées à accomplir, humainement parlant. Pas parce qu’il se déroule dans le cadre des soins, mais parce que l’équipe de formateurs que j’ai intégrée se livre à un véritable processus de développement personnel, comme tout enseignant posté en face de classes qu’il faut guider vers une certification, en sachant gratifier mais aussi sanctionner : des échecs, il y en a, et des définitifs, qui engagent un pronostic de vie sociale, voire de survie sociale.

Par contre, à part le fait que le centre de formation était en crise totale et que je ne l’avais connu qu’en querelle intestine avec la direction, ce qui me dérangeait, c’est que ce job extra était encore étiqueté « soins » : pour ma fierté, mauvais point.

L’autre job par contre me donnait de l’orgueil, non pas par ce que j’y faisais, mais par le fait que je pouvais en parler comme de celui de bibliothécaire dans un lieu à haute valeur patrimoniale– à l’usage, je constate que ce poste s’apparente de plus en plus à de la figuration : l'institution bénéficie de ma "noble" carte de visite HES tout en me cantonnant à du boulot... de merde.

Contenus croisés, labels trompeurs des deux côtés…

Et voilà que les choses s’assemblent ces jours-ci en un puzzle cohérent : je peux augmenter mon pourcentage comme formatrice, proposer mes autres compétences de documentaliste au même employeur, envisager de profiter des locaux pour y former des gens intéressés à améliorer leur maniement du web…

Cela ne fait que quelques semaines que je me suis pacifiée en-dedans, que j’ai décidé de poser ma valise à mon job principal (celui-là justement) pour l’ouvrir et ranger mes affaires ; pour ça, il me fallait mes deux mains, dont l’une était restée crispée sur la manette d’éjection pendant une année entière.

Indépendamment de ça, la crise dans cette institution avait pris de telles proportions que l’intervention d’une entreprise d’audit s’est avérée nécessaire ; les premiers résultats sont tombés en quelques semaines et concernent d’une part l’engagement d’un(e) chef(fe) au profil plus adéquat que les trois derniers qui nous ont claqué dans les pattes… et une séance de retour en plénière, réunissant les divers protagonistes, direction , auditeur et les deux équipes du centre de formation, formatrices et administratrices.

J’y suis allée à reculons, maudissant par avance la perte précieuse d’heures de travail au profit du verbiage à la langue de bois dont l’endroit est coutumier. Au contraire, j’y ai trouvé quelques illuminations, propres à réunir de manière cohérente mes compétences de doc’ et mes projets personnels, à mi-chemin de ce vers quoi mes dadas m’ont amenée : en parallèle à l’écrivain public, qui marche assez bien à présent pour que je puisse choisir mes mandats, je mets en place de manière officielle un service de consulting en gestion de ressources documentaires, calqué sur ce que j’ai adoré de ma formation : la menée de projets ponctuels entre mandants et mandataires.

Cumulant mon expertise du domaine de la formation, celle que j’ai de l’association qui m’emploie et ses nouvelles visées mises au point avec l’auditeur externe, je peux être une personne de ressource à l’interface de deux mondes obligés de se côtoyer, mais un peu comme chien et chat.

Car je comprends le langage marketing qui offusque la formatrice persuadée quelque part que les décideurs sont inhumains, tout comme j'appréhende bien les nouveaux objectifs de la direction obligée de faire ce qu’il faut pour sortir des chiffres rouges, en ciblant son offre sur ce que demande le client potentiel. Je peux servir de dictionnaire de traduction entre les différents lexiques, qui recouvrent les mêmes processus – désamorçant au passage la croyance que si « l’autre » ne parle pas le même langage, il n’a pas le bagage que ce langage désigne.

Or, ce que les formatrices infirmières appellent « recueil de données », « analyse de situation par mise en évidence des ressources et des difficultés », cela s’appelle chez les gens du marketing « audit », « analyse de l’environnement » et « Forces / Faiblesses / Menaces / Opportunités ».

Donc, on fait la même chose ! Mais… alors que la formatrice créative pense qu’il serait bon de bâtir tel ou tel cours, le « marketeur » pose en complément cette évidence : l’offre doit rencontrer la demande du public potentiel. D’où la nécessité de prospecter le marché, de ne pas proposer le même cours que la concurrence, etc. Ce qui ne signifie pas que la créativité soit bridée, mais qu’elle peut être réorientée dans certains cours… ce qui rejoint totalement la transversalité des contenus si chère à mes collègues.

Entretien avec la direction dans trois jours pour voir si nos vues peuvent s'accorder… tenez-moi les pouces, les gens, quel pied si ça pouvait se mettre en place, tout ça.