Le blog de Clémentine

     J’aurais aussi bien pu  titrer « Caramel et nougat », ou « Ma vie de voyageuse en train ». Ou « Les nettoyeurs de vitres volent », ou « Je veux qu’on me greffe un GPS ». Ou encore « La cantoche c'est dégueu ».

C’est que ma journée était… disparate, au moins.

     Je me lève à 5 heures et demie pour aller faire passer un examen au fin fond du pays du tabac vaudois : la Broye (prononcer: brouâh). Tout ça pour louper mon train car les bus sont trop rares juste avant l’aurore… Et le tortillard suivant partant une heure plus tard seulement, je vais dégommer un croissant et un petit pain, accompagnés d'un ragaillardissant thé citron au café de la gare, une espèce de cage vitrée dans le hall principal.

Jour de nettoyage de la verrière du troquet; après avoir cherché en vain l’origine des drôles de bruits alentour,  je m’avise tout-à-coup que ça vient de dessus ma tête - un type est en train de passer la serpillère sur le toit de verre, ses pieds un mètre cinquante au-dessus de moi. Gloups.

Le train suivant m’emmène donc à travers la campagne, pas de regrets : il a gelé, et dans la lumière naissante, le givre saupoudre une herbe rase qui paraît grise. Fait froid, mais c’est beau ! Je retrouve les séchoirs à tabac si typiques, avec leur découpe en triangle tronqué inversé… et les glorieuses Alpes fribourgeoises enneigées, ça vaut le détour.

     Un petit tacot plus tard (vu que la miss qui m’a indiqué mon chemin depuis la gare m’a envoyée du mauvais côté !), je me perds dans les couloirs d’un établissement médico-social, mal renseignée par une femme de ménage au français plus qu’approximatif - elles se sont entendues pour me faire jouer les Petit Poucet, ou quoi ?  Un examen (tout juste réussi) plus tard, je laisse derrière moi une stagiaire soulagée mais de loin pas sortie d’affaire : l’équipe va lui faire un rapport médiocre… et si ce que j’ai réussi à lui traire d’un bagage théorique chancelant est le reflet de son test écrit de fin de formation, c’est pas gagné…

Allez bref, c’est plus mon problème : là j’ai faim et le prochain traquelet est dans 50 ‘, je vais aller casser la croûte dans un bistrot prometteur - las, on ne peut me fournir pitance que dans trois quarts d’heure…  je me rabats donc sur la cafétéria d’un grand magasin. Poulet caoutchouteux et gratin fade, le meilleur moment du repas était la salade composée et le verre de moût ; pas grave, je me rattraperai ce soir avec mes collègues autour d’une fondue, j’en salive déjà. Et profite de faire quelques achats au grand magasin : depuis deux jours, je me racle les aisselles avec ce qui me reste de stick-déo, c’est pas agréable. Et tiens pendant qu’on y est, du fil dentaire,  j’en ai plus - car j’ai de la fibre de volaille coincée dans les chagnottes, ça me prend le chou. Et je tombe au détour d’une allée sur une vision qui me laisse bouche bée : sacredié, ils sont là, tous, déjà, alignés-couverts au garde-à-vous, alors que les Brandons (carnaval protestant local) n’ont pas encore commencé.

Qui ça ?

Ben tiens:  les lapins en chocolat avec leurs munitions ovoïdes… Ca va les dents, ou quoi ? Pâques c’est dans deux mois ! Bon après tout zut, voyons voir si au moins il y a les petits œufs que j’aime, en praliné/nougat enrobé de caramel … Oui, il y a. Alors nous disions déo, fil dentaire, plus une friandise qui me vengera de mon moche dîner… et une bouteille de jus frais de mandarine.

     Ballotée sur mon siège au retour, puissamment agacée par les cris d’orfraie d’une jeune dame qui tient visiblement à raconter à tout son répertoire téléphonique que « Pour les Brandons,  tu sais ce qu’ « ils » ont fait au Parc-aux-Biches ? « Ils » les ont remplacées par des chameaux… » . A la quatrième version que je subis, je sens le wasabi me monter au nez, et littéralement,  je me mets à éternuer en salves : rhô non… un rhume ? Une allergie à la miss caquetante dans son portable ? Arrivée à destination, je me sens faiblarde… la grippe ? Je file vite au boulot poser la fiche d’examen et reporter la note, et constater la déroute de notre secrétaire, sa collègue étant en vacances... mais aussi le temps d'apprécier les mesures de protection mises en place pour elle par ma nouvelle cheffe - une perle. Je me sens moins mal mais bon, méfiance, rentrer rapido pour une sieste et une potion anti-refroidissement, histoire de partir dans de bonnes conditions à la fondue du soir. Encore du train en perspective, mais je me sens en forme, j’ai faim, dans une heure ce sera pile-poil le bon moment pour touiller le caquelon.

Merde. J’oublie de descendre pour prendre une correspondance et je me retrouve au pays de mes ancêtres, trente kilomètres trop loin, plus question de corriger le tir, j’arriverais pour le dessert : je n’ai plus qu’à reprendre le direct qui me ramènera à mes pénates, un mauvais hamburger dans le baba et un petit doigt foulé en montant dans le bus qui me ramène enfin à bon port. Vazy, oh, arrête de me faire chier, le destin!

M’en fous, me vautre devant la TV. Dodo… Et je me réveille crevant de faim à 2 heures du mat’.

Bilan des courses : bizarre journée. Mais au passage je gagne quelques moments intéressants : une jeune dame très serviable et compatissante, technologiquement up-to-date - en trois coups de cuillère à pot et avec son naïe-pode, elle m’a 1) confirmé que je filais à l’opposé de ma soirée fromage fondu et vin blanc 2) informée que le train qui pouvait éventuellement m’amener avec juste 30’ de retard au bistrot, ben j’étais en train de le croiser (au même moment, on le croise effectivement…) et 3) que j’avais un direct pour retourner à mon point de départ à peine 20’ après mon arrivée à la prochaine gare. En plus, on a bien ri.

Mon billet de retour était contenu dans le billet-forfait  que j'avais. Petit baume, mais baume quand même.

Il y a aussi la grande et belle serveuse africaine du wagon-bistrot, malfichue mais qui chantonnait en woloff tout en mettant la pâtée à son percolateur peu coopérant, et rigolait de trouver une fois de plus un mot d’amour laissé par le même voyageur que d’habitude… elle m’a  à peu près foutue à la porte, très gentiment, pour pouvoir boucler son compartiment avant que de nouveaux voyageurs viennent s’installer à l’arrêt suivant, l’empêchant de nettoyer le sol et s’exposant ainsi à un téléphone de réprimandes de son supérieur hiérarchique le lendemain, jour de congé. L'avait besoin de causer.

Et il y a aussi le thé-citron que j’ai bu (oui, j’aime ça !) tout en avançant dans la lecture d’un bouquin de philo contemporaine, drôle et piquant - vous vous marrez souvent, vous, en lisant de la philo? Moi pas... C'est cadeau.

Et enfin le Zorro qui m’accueille avec câlins ronronnants et tournicotages en huit dans mes jambes.

Finalement, journée… marrante.

Bon. Je vais aller me faire une tartine et une tisane, avisse aux amateurs.

     Déjà la fin du mois… les choses se précipitent : mon mandat à la bibliothèque abbatiale s’est terminé plus vite que prévu, même pas eu le temps de savourer mon dernier jour, déjà rentrée. Plus de trajets glauques pour aller déprimer dans un endroit sans lumière, à user mon temps à des choses largement déléguables. Leçon reçue : pas de pitié pour les postes-bristol de luxe, plus de temps à perdre à des conneries, je n’ai plus que treize ans avant la retraite.

En même temps, j'ai prodigué mes premiers cours de recherche internet : jubilatoire ! Voilà le genre d’activité qui me remplit. A suivre.

Pas vu passer ce début d’année : voilà que du côté de mon autre employeur, j’ai eu mon baptême de la vente de fleurs qui a lieu chaque année le dernier week-end de janvier, au profit des mômes défavorisés du coin.

Cette journée fait partie du cahier des charges. Lors de l’entretien de candidature, j’en ai été informée, tout comme j’ai été mise au parfum d’autres obligations : devoir me former à certaines techniques de manutention des personnes - en clair, comment mettre debout et coucher un patient sans s’exploser le dos… Au cours de ma première année de travail dans cette association humanitaire, j’y ai vu se rajouter en septembre une demi-journée de représentation à la plus grosse foire régionale.

Lors de ces diverses obligations, on est priés de se montrer enthousiastes de bien des manières: vendeurs enthousiastes des cours que notre employeur propose, proposant enthousiaste de faire plus que son dû, etc. Ce qui me fait irrésistiblement penser au « Soyez spontanés » de Gregory Bateson, le non-sens par excellence… l’injonction paradoxale, cf l’article de Wikipedia : http://fr.wikipedia.org/wiki/Double_contrainte

     Faudrait savoir : ou c’est obligatoire, ou c’est bénévole. Je ne participe pas parce que je le veux, mais parce que je le dois. Donc, qu’il s’agisse d’offrir une seconde journée exposée à la pluie et au froid à harponner des passants bien entraînés à éviter les divers sollicitateurs (surentraînés, devrais-je dire, depuis que les mendiants roms nasillent à chaque coin de rue leur litanie « Mâ-dâm’, silvouplé, pourmanger, mâ-dâm’, silvouplé »), ou de faire plus que mon dû sur un stand à gesticuler lors d’animations débiles, engoncée dans un t-shirt aux armes de mon employeur, pour rentrer chez moi ensuite avec les jambes qui me rentrent dans le corps... c’est non.

Le pompon : se faire happer par le directeur-adjoint au détour d’un couloir et se voir demander des comptes concernant cette autre journée que l’on a la possibilité d’offrir… mais qu’on ne donne pas. Et il faut avoir une sacrée bonne raison à donner sur-le-champ, car l’argument de se garder un bout de son week-end n’est pas recevable, texto ! C'est une possibilité, ou une obligation? Faudrait savoir...

Indécent, culpabilisant : c’est comme si je pourchassais les gens en rue pour exiger de savoir pourquoi ils ne raquent même pas une thune pour un petit bouquet ! Déjà que lors de cette vente de fleurs notre directrice arrive une heure en retard et part deux heures plus tôt en pensant avoir fait son dû, tout en demandant la validation des autres gens du stand pour leur fausser compagnie (et que veux-tu répondre à ton supérieur hiérarchique dans ces conditions ?)… Cherchez l’erreur.

Extension du domaine de la lutte : les fameux cours de manutention de patients, je dois les suivre pour pouvoir enseigner les bases de la technique aux personnes qui viennent se former comme soignants – ça fait logiquement partie de leur programme. Mais pour devenir formateur breveté de cette technique, ça prend 7 jours pleins et 35 heures de préparation, et ça se fait sur 6 mois, tout ça payé par l’employeur. Notez bien que j'accomplis cette formation sous la férule de deux de mes collègues formateurs, en compagnie de gens de l’extérieur, qui doivent eux satisfaire à des obligations et accomplir des travaux que je n’ai pas à faire, ou à faire à moitié : le cours que je donne est déjà bâti par le collège des formateurs dont je fais partie, donc... je fais de la figuration, somme toute.

De plus, comme l'exclusivité de l'enseignement du concept a été acheté outre-Atlantique, et que ce sont mes collègues qui en sont les premiers maîtres-formateurs, je me vois évaluée de manière faussée (si  je n’y satisfaisais pas, ils se retrouveraient sur la sellette !) . J’ai ainsi une espèce de statut hybride, très déplaisant : sur quoi va-t-on évaluer que je suis certifiable, puisque les documents que je dois remplir vont rester à moitié vides, car inadaptés à ma situation... et qu'au final, sur plus de la moitié des devoirs à rendre et des actions à mener, l’on est obligé de m’appliquer d’autres critères qu’à mes camarades de cours ?

     Déjà que ça, ça huppe du huc, comme dirait Dechavanne… je suis en plus censée ensuite promouvoir le cours de base et faire de la pub’ auprès des gens que je forme, pour qu’ils fassent le cours complet de 20 heures, qui coûte bonbon… C’est du tupperware caché, ça, du jeu de l’avion à la sauce "santé". Eh ben non, je résiste.

Autre chose: il n’y a que ces deux maîtres-formateurs, mes collègues, sur le territoire national… et un en formation.

Ce qui contrecarre méchamment les plans de mon employeur: pour rentabiliser cette technique qui lui a sûrement coûté fort cher, il voudrait la voir s’implanter gentiment comme un must, mais en faisant de la prise d’otage, un peu comme dans l’expérience de Milgram (http://fr.wikipedia.org/wiki/Exp%C3%A9rience_de_Milgram ).  Car lors des cours de base pour soignants auxiliaires que nous donnons, nous formons très basiquement à cette technique des personnes venues, pour la plupart, non pas de leur propre volonté, mais par obligation professionnelle ou via le chômedu. L’impact est différent, mais la manœuvre est similaire : nous devons démontrer la technique tout en les formant imparfaitement à cause du peu de temps dont nous disposons pour le faire, parmi beaucoup d'autres thèmes abordés. La cerise sur le gâteau: elles sont censées l'appliquer lors de leurs stages pratiques, et perdront des points à leur examen si la technique n'est pas maîtrisée, alors que très peu de leurs référents y sont formés,  et sont donc inaptes à les corriger!

Nous-mêmes formateurs devons en sus nous livrer à un exercice de promotion très clairement notifié dans le déroulement des cours : distribution de flyers et sensibilisation au mieux–être que leur apporterait l’apprentissage complet d’une méthode, certes protectrice des lombaires c’est indéniable… mais relativement compliquée sur bien des points, qui les met souvent en mode-échec… et coûte la peau des fesses. Question honnêteté, c’est du concept commercial qui ne dit pas son nom et demande aux formateurs de se faire vendeurs. Comment faire croire que le produit est indispensable, comment créer la demande, ça, si c’est pas commercial, je veux bien avaler ma souris. J’aimerais connaître le montant de l’achat de l’exclusivité de cette technique… et qui peut expliquer ce pushing outrancier.

Soyons clairs, je m’en fous que ce soit commercial ou autre chose, mais qu’on annonce la couleur franchement ! Petit progrès à noter : nous sortons d’un audit avec une entreprise de coaching, qui a mis clairement en avant le fait que pour retrouver un certain équilibre financier, la boîte allait devoir composer avec un concept commercial imparable, et qui n’a rien à voir avec la mièvrerie humanitaire dont il a pu faire preuve jusqu’ici, le mettant en position de péricliter : la notion de public-cible et d’offre/demande.

     Et là, on n’a pas fini de rigoler, car puisqu'il n'y a pas département-publicité, cela repose sans que cela soit dit sur les employés-formateurs eux-mêmes... et concilier l’humanitaire et le commercial, même si c’est juste pour renouer avec les chiffres noirs, ça soulève des résistances pas tristes ; que j'observe avec perplexité d’ailleurs, car depuis un lustre au moins, ceux que ça fait frémir de voir nommer la chose par son nom se prêtent au jeu sans s’en rendre compte - mais au fait, essayez, pour voir... après avoir dit "commercial", dites "aaaaahhh" devant un miroir... : vous avez la bouche sssssale?

A part ça, réaliser clairement qu’on s’est fait manipuler pendant des années, ça fait mal au cul. Surtout si on ne peut le dénoncer ensuite : ça équivaudrait à faire tout pour se faire foutre à la porte…

Je disais quoi, déjà, au début de cet article? Ah oui: plus que treize ans avant la retraite.

Je reviens d’un week-end qui me réconcilie avec le genre humain ! Je sens la boucane, et mes vêtements sont tachés et incrustés de fromage fondu séché, mais j'ai pris mon pied.

J’ai connu Catherine aux fouilles archéologiques, sur la fin des années 90. J’ai gardé des photos de cette époque, moi en treillis ou presque (rien à faire, c’est encore le matos le mieux résistant à la vie de chantier !), et elle roupillant au bord du sondage un lendemain d’hier avec ma bénédiction (j’avais pas trop envie non plus qu'elle vienne gerber sur le précieux dessin de stratigraphie que j’étais en train de poser sur papier millimétré…). D'autres clichés nous mettent en scène mutuellement avec des poses mythologiques comme Laocoon et ses fils, entortillées dans des cordes pour figurer les serpents ! Bref, bonne pote, avec laquelle je garde le contact depuis presque 15 ans.  On habite à 100 kils l’une de l’autre, sa ville me ravit parce qu’elle est plus dynamique, bien que plus petite que la mienne : j’aime beaucoup y aller.

Ca faisait une année qu’on ne s’était vues, mais on se causait par mail et téléphone en tous cas (elle passait un cap assez difficile). J’avais vu sa gosse il y a cinq ans, elle avait quelques mois, et depuis, plus : Cathy venait me voir, plutôt. J’avais eu un poupon aux bras, j’ai retrouvé une mouflette vive, avec sa vie bien à elle, drôle ; d’abord timide le samedi au point de se cacher derrière sa mère pendant une demi-heure, puis s’enhardissant en m’intégrant complètement.

Cathy s’est dégotté un appartement dément, dans un immeuble qui fait penser à la Maison Horta à Bruxelles. Elle bosse dans la culture, s’occupe d’expositions, bref, elle a fait son creux.

On s’est baladées hier et aujourd’hui en ville : marché de Noël, saucisses à la moutarde, frites, soupe aux pois épaisse. Achats pour ma part (savons artisanaux à la rose, à la cannelle, au patchouli ; une paire de boucles d’oreille en forme d’étoiles irrégulières, couvrant plus que le lobe, en métal galvanisé orange). Puis visite dans quelques galeries d'expos, de la ridicule prise de tête intellectuelle  ("merci de ne pas marcher sur l'oeuvre", panneau placé à côté d'un pseudo-tapis à rayures blanches, jaunes et brunes - en fait, plusieurs kilos de sucre, de polenta et de café moulu prétendant se faire mandala... grotesque) à la gaudriole bonnasse d'un calendrier complètement jarté, aux mises  en scène tordantes, édité et vendu par un squat d'altenatifs...

Et j’ai enfin fait la connaissance de son ami, journaliste, mais aussi d’un de leurs potes communs, artiste et enseignant, avec lesquels j’ai immédiatement sympathisé à coup de fondue et de Weinachtsbier. Des gens bienveillants, paisibles, créatifs sans être torturés... On a ri, parlé, de tout et de rien, en bonne harmonie. Je me suis sentie la bienvenue, totalement.

Quelle jolie escapade, décidément. Ma santé sociale en avait pris un méchant coup pendant mes années d’études à 120 heures par semaine, et si je me remets à avoir du plaisir à rencontrer du monde, et à m’ouvrir, ça veut dire qu’il m’aura fallu quatre ans pour m’en remettre – plus trois ans d’études, si je compte bien, ça fait sept ans d’isolement, d’abord involontaire, puis volontaire.

Il était temps que je retrouve du plaisir à côtoyer mes semblables ! Sept ans ... Mais même si j’avais su ce que ça allait me coûter, pas de regret, je referais pareil : mon bien-être d’aujourd’hui est à ce prix. Le boulot est en train de devenir plus intéressant que je ne pensais, mes dadas d'indépendante sont en train de se concrétiser, les finances vont bien, je cicatrise doucement de mon impossible histoire d'amour.

Encore un peu de boulot pour me retrouver physiquement… sinon… ça va bien, madame la marquise.

Voilà c’est fait : on m’a retiré mon indésirable.

Il y a deux jours, 6 30 au petit mataguin, dans le noir j’attends mon taxi tout en répondant à ma frangine qui m’envoie par SMS vœux d’anniversaire et encouragements tout ensemble…

Un petit coup de mou dans le ventilo quand l’infirmière vient me chercher à la réception de la clinique : les larmes coulent, c’est con,  m’arrive tout le temps dans ce genre de circonstances, enfin… quand je peux arrêter de serrer les fesses  et de prétendre tout maîtriser, et que quelqu’un d’autre prend le relais - s‘occupe de moi, quoi !

Un petit Temesta plus tard, douche-rasage et visite de l’anesthésiste comprise, j’attends mon tour en me rendormant, après avoir torché mon sudoku du jour. Midi trente, c’est parti, avec un autre Temesta qui m’empêche de trop sentir le cathéter qui s’enfonce dans ma main – pas de souvenir très précis sinon celui de l’injection très douloureuse de l'anesthésique qui me fait plonger en quelques secondes.

Séjour des plus flous en salle de réveil, en mémoire cette question posée à répétition : « Sur une échelle de un à dix, « combien » avez-vous mal ? ». On commence à  4, pour descendre à 2, et finir à un… « On vous remonte en chambre, Madame… » . Madame ? Qué Madame ? La seconde suivante, me revoilà dans ma chambrette… J’émerge de ça en là, et plus spécialement lorsqu’on m’apporte mon plateau-repas : poisson blanchi, laitue étuvée et boulgour, petite sauce orange inidentifiable, et une pomme rose pour dessert : Luculus, après mon régime déguougnouze de ce dernier mois !

Soirée entre TV (« Billy Eliott », 7ème vision… il faudra pourtant que j’aille rechercher dans le programme le titre de ce que j’ai vu, au moment d’écrire ce billet ! ) et siestes diverses… j’apprends à me retourner dans mon lit avec la potence,  à me lever à quatre pattes et en marche arrière pour aller bravement toute seule à la salle de bains, jetant un coup d’œil au passage à mon bidou pour en compter les effractions et les bleus, cinq au total, plus impressionnants qu’autre chose : sous la colle, j’identifie sans peine sang coagulé et hématomes, tout ce qui va disparaître en somme.  Bah : dans une année, si on les voit trop mes cicatrices, j’irai me faire tatouer une guirlande de fleurettes…

Je compte mes abattis, ou plutôt les sources de douleurs : d’abord, un puissant torticolis (merci le résidu de gaz insufflé en moi et qui remonte aussi haut qu'il peut), puis un tenace chat dans la gorge (l’intubation). Divers endroits, le nombril un peu massacré, une région vers la gauche de l’abdomen (mais que diable sont-ils allés foutre de ce côté-ci de mon anatomie ? Je parie que le chirurgien s’y est confortablement installé du coude), et puis… c’est tout. Rien du côté de là où le scalpel, pour sûr, est passé : preuve en est ce qu’on me présente comme la source de mes maux. Je comprends du coup pourquoi mon nombril a été pareillement élargi !

Un truc stupéfiant, entre l’œuf de caille et l’œuf de pigeon, énorme au point de laisser bouche bée les quelques infirmières qui se succèdent à mon chevet, moi la première ; je me souviens que j'ai réclamé de le voir dès la salle de réveil, et que j’ai dit « C’est moi qui ai fait ça ? »

Nuit calme, tout va bien. Mon petit-déjeuner me paraît incroyable : deux toasts avec de la margarine et deux portions de vache-qui-se-gondole, merde alors, 5 semaines que je n’ai pas mangé de fromage ni de corps gras, bonheur total. Pour de la pâte à tartiner industrielle, dis donc, la terre est basse, ces jours !

Douche… habillage… réclamer une ceinture abdominale, histoire de mettre une protection entre l’univers et mon centre vital… je passe moi-même au cabinet de mon charcuteur prendre rendez-vous, ordonnance et arrêt de travail. Et je descends doucement toute seule vers l’arrêt de bus à 300 mètres.

Quelques minutes à attendre; banquette métallique froide, air frais... entortillée dans mon poncho en polaire, je fais les quelques stations puis les quelques pas jusque chez moi en planant sur un petit nuage...

Le chat m’accueille, je vire tous mes vêtements à l’exception de ma ceinture, amène à mon chevet boisson, calmants divers, et me cale devant la TV, avec mon téléphone, mon natel… et le katz qui ronronne. Avant de me rendormir et de me réveiller plusieurs fois jusqu’en fin de journée, non sans avoir envoyé des SMS à mes proches « Suis rentrée, vébien, dodo, t’appelletoutàlheure ».

Au soir, j’émerge, avec l’impression qu’on m’a opérée il y a une semaine… et mal un peu partout, ben tiens donc, puisque je n’ai pas pris de calmants depuis le matin ! Douche, anti-douleurs et anti-inflammatoires ; prête pour une autre soirée tranquille.

Ce matin, je ressuscite : douche, journal, café, courrier, téléphones. Calmants, calmants, calmants. Charité bien ordonnée - gna gna gna gna gna gnère.

Messages attentionnés, et même un bouquet de fleurs de mon job !

Bon ! Demain, je me fais un petit plaisir chez le coiffeur, après-demain, quelques courses accompagnées.

J’ai eu de la chance : gros comme il est mon caillou, jamais il n’aurait pu s’engager, enflammer-déchirer mes conduits, partir en pancréatite. Je m’en tire à bon compte, en une seule crise… avec cinq boutonnières et un minimum d’emmerdements.

Il sera bien temps ces prochaines semaines de réfléchir au message que m’envoie mon corps : entre ça et ma hanche, ça parle de cristallisation, de rigidité à lâcher… je tire le parallèle entre ces armures et boucliers internes et mes 19 ans éperdus, jetés seuls contre la vie et qui se sont endurcis pour résister par eux-mêmes. A défaut d'avoir de l'assurance, fallait prétendre.

30 ans à la forge, à peaufiner ma perle dans ma coquille… Pourquoi pas quitter Vulcain et aller voir à présent du côté de Vénus, en tendresse dans son bénitier…

     Dimanche, pendules réglées vers 4 30 ou 5 30 du matin, à choix.

Je découvrirai bien encore quelques montres à l’heure d’été ici et là, quand il me prendra fantaisie de me la jouer latex et argent, ou vieille tocante romantique…

Les quelques travaux de rafraîchissement de l’appart’ sont terminés, pour ainsi dire : sols unifiés, impression de clarté et d’espace supplémentaire. Il n’y a plus que les placards de la cuisine qui attendent deux couches bleu ardoise, d’ici deux semaines : j’ai eu envie en cours de route de me débarrasser de leur couleur verdâtre mochissime, et de donner à mon antre culinaire un aspect qui offre contraste avec les plats colorés que je me confectionne et les bonheurs d’érables du Japon rougeoyants devant mes fenêtres. Ici, la mangeaille bigarrée est la star, pas les murs.

Je rapatrie mes meubles un à un, encore quelques tris d’objets, élimination de vestiges encombrants. Je garde une aquarelle sensible, d’une main qui fut amie, ou propose sur le trottoir devant chez moi les objets chargés de mauvais souvenirs. Je reste perplexe devant une adorable peluche chargée des vibrations d’une histoire d’amour avec un homme trop lointain sur bien des plans pour entrer vraiment dans ma vie : la lui renvoyer pour qu’elle reprenne sa vraie place auprès de lui, puisqu’elle avait déjà une vie avant moi et qu’elle lui manque, et que lui restera toujours dans mon cœur ? Les réunir à nouveau... je ne voudrais pas qu'il en soit plus blessé.

Va doucement, toi, entre le jus de fruits et le café épicé, juste habillée en pelure de Clémentine : trop vite trop chaud au moindre effort. Et puis au plus petit mouvement me pliant vers la gauche, je le sens trop bien, mon hôte indésirable : tiens-toi tranquille, hein, machin. Un point précis de mon abdomen est tendu en permanence, je n’avais jamais eu autant conscience d’avoir des viscères… Bouge pas d’où tu es, hein, la pierre… je n'ai pas envie d’atterrir au bloc en urgence au milieu de la nuit. Oui d’accord, va pour les compotes et purées pour bébés, si ça peut te faire tenir tranquille.

     Zorro miaule comme miaulent les chats désécurisés, quand il ne joue pas au labyrinthe entre les objets déposés dans la chambre –salon. Il trouve des astuces inédites pour apprivoiser ce bordel provisoire et qui dégage encore trop d’effluves de peinture fraîche: s’introduire dans le sac à linge en attente de lessive pour s’offrir une sieste tranquille, ou trôner en vigie dans le dernier des tiroirs empilés les uns sur les autres, et dans lequel le linge propre est provisoirement placé. Ce chat aime autant mon odeur que celle des vêtements fraîchement lavés…

Dans la foulée, j’espère m’attaquer à la pile de raccommodages après avoir rangé et nettoyé la seule pièce qui n’était pas concernée par ce branle-bas. Clémentine, jusqu’à la fin de l’année, sans te bousculer, il y a de quoi faire. 2011, l’année des mises en ordre, des consolidations, des réconforts.  Il y a presque dix ans que j’ai changé radicalement de vie, en lâchant des bouées très réconfortantes, pariant sur l’aventure sachant que les plans épargne-retraite partiraient en quenouille. Mais j’ai appris en cours de route que je pouvais vivre avec bien moins d’argent que jusqu’alors.

     En parlant d’apaisement…  J’ai fini d’écouter mon portrait radio-diffusé : bien ajusté, un petit travail d’orfèvre poli par une journaliste sensible, frêle et dotée de grands yeux clairs, aimant les gens de la même manière que moi, je pense: en les approchant. Ce qui me rappelle de préciser qu’une de mes valeurs-guides, c’est d’encourager ceux qui m’entourent à être leur propre berger, en éclatant le cadre. J’aimerais rencontrer plus de particularités qui osent s’afficher...

     Ciel bleu, lumière baignant mon biotope aux contours encore indécis : ceci, je le remets là ? Et ça, ce ne serait pas mieux placé ailleurs ? Ce hall devenu immense par la grâce d’une illusion d’optique, en ferai-je l'espace de consultation pour mon officine d’écrivain public ? Soudain Zorro saute de son tiroir pour s’avancer en Bagheera au ras de sol, repérant probablement sur le balcon un potentiel voleur de croquettes. Lequel se retire prudemment, impressionné autant que moi par le jabot noir à bavette blanche que mon petit pote déploie tout-à-coup. Zorro se recale vite dans son carré improvisé, et continue son éternelle toilette…

Oufff. Repos. Après tout, c'est dimanche.