Le blog de Clémentine

Oyez oyez.

L’agrume n’a pas de trace d’arthrose, dixit le chirurgien qui a ouvert de grands yeux devant mes radios d’il y a 6 ans, et celles du jour… mais une tendinite, cristallisée et de six ans d’âge, des petit et moyen fessiers. Donc depuis tout ce temps, on aurait pu guérir ça, mais je me suis bourrée de calmants, seulement ça, vu que le rhumato m’avait dit que c’était la seule stratégie possible en attendant d’avoir trop mal pour me passer d’opération. Donc le truc bien, c’est que je n’ai pas besoin de me faire opérer. Quelque part, dommage, car je me voyais déjà trotter comme un lapin d’ici quelques semaines.

Je devrais être joyeuse, non ? Ben bof. Le seul truc qui m’amuse ces jours, c’est les prétentieux mal garés.

Je regarde les 4 x 4, ces gros-culs qui ne tiennent pas (ou ne croient pas pouvoir tenir) sur une place de parking ; même pas tant parce qu’ils sont imposants, mais parce que les conducteurs ne savent pas se parquer, ou ont démissionné – il suffirait pourtant d’orienter les rétros un chouya plus bas pour voir les lignes... ou alors, c’est le coup de la grenouille de Lafontaine. Toujours est-il que ça déborde forcément : regardez une ligne de parking le long d’une rue, à tous les coups celle qui dépasse, c’est un quat’quat. Et pas forcément parce que c’est plus large… souvent, il y a la largeur de deux pneus entre le véhicule et le trottoir. L’autre jour dans mon centre commercial préféré, je vois le popotin d’un de ces miroirs d’orgueil qui mangeait tellement de place que les bagnoles n’arrivaient pas à se croiser… comme il était gris de poussière, j’ai écrit au doigt sur la porte arrière « T’es quand même pas si gros que ça » - rien de gratuit là-dedans : il y avait entre le mur et l’avant du char assez d’espace pour le rentrer dans les clous.

Dans un pays où on force les proprios de chiens à suivre des cours d’obéissance canine, et à mettre des muselières même au plus trouillard des teckels, je suggère logique de forcer les conducteurs de ce genre de tanks à prendre des leçons pour garer leurs King Kong mécaniques.

Ces dernières semaines, je me sentais morose le matin ; inhabituel chez moi, je suis plutôt bien dès potron-minet, tout en causant très peu – ma manière à moi de me réveiller, de revenir sur terre en douceur. Faut dire que la grande fille de Nick est assez taciturne le matin aussi, donc de bonne entente on a décidé de se faire juste une bise quand on se croise tôt. Et on passe 20’ à ne rien se dire, elle déjeune et je m’enquille mon café et mes vitamines, je trouve ça très reposant. Au contraire du lutin qui peut être à la fois distrait et agité… il faut lui rappeler l’heure, lui rappeler de manger, le rappeler sur le plancher des vaches. Nick, lui, se met au radar tranquille, habitué à sécuriser le départ dans la journée – le sien, celui des autres. Parfois en poussant une gueulante, heureusement c’est rare.

Bref, j’avais le moral plutôt en rase-mottes. Alors que les choses s’arrangent plutôt côté taf – je trouve que je suis bien aidée pour me réorienter vers la formation, les demandes de cours particuliers arrivent, et je suis sollicitée par une institution et par l’AI pour coacher une miss qui a du souci pour écrire. Et encore une autre qui a besoin de soutien pour comprendre la fonction rénale, et cette autre qui peine à produire son dossier pour admission en HES.

Et puis j’ai mon brevet, j’ai reçu ce matin la lettre officielle, félicitations et Cie.

Malgré ça, drôle de sensation avec ma petite famille d’adoption. Indéfinissable, donc probablement prenant sa source dans des tartuferies impalpables et inconscientes de part et d’autre.

Il a fallu un échange bizarre de SMS (oh que je déteste la technologie, quand elle dessert les rapports humains) pour mettre le pompon de l’incompréhension sur la table. De message embrouillé en vexation auto-générée, alors qu’il était question d’aller se détendre les 4 en jouant ensemble dans un lieu dédié, on s’est retrouvés à glander la moitié du temps en attendant de pouvoir enfin faire un bowling… avec les moments d’attente pour avoir son tour, chacun est parti dans ses propres réflexions, devenant fonctionnel, absent ou carrément désagréable (la spécialité de la grande, en bonne ado à l’humeur en dents de scie, se débattant avec ses points faibles jamais compensés par ses points forts, de son propre avis, et une estime de soi en construction cahoteuse).

Là ce matin, je repense à un vieux copain à moi, qui souffre d’anxiété, en cherchouillant sur la toile je m’aperçois que c’est une histoire d’amygdale (celle du cerveau, hein…) qui fonctionne différemment.

Pas une histoire d’hormones, encore moins de volonté défaillante – ça je le savais. Une histoire de trouille intense, de trouille d’avoir la trouille ; qui le conduit quasiment, en somme, à ne plus sortir de chez lui.

Le corps finit par s’épuiser d’être tout le temps en tension, et la dépression peut venir s’ajouter au tableau ; le pote en question ayant professionnellement affaire à des élèves genre ados tardifs dans des corps d’adultes, et enfants de parents friqués de surcroît, il a tout pour aller dans la déprime grave.

Je hais la politique mentale qui consiste à se dire que d’autres ont des problèmes plus graves que les siens propres: ça conduit à se cacher la merde au chat sous le tapis. Il n’y a aucune échelle de comparaison possible, quand s’angoisser pour une plaque de cuisson éventuellement laissée allumée devient un TOC envahissant – alors qu’à mes yeux, le risque est voisin de zéro, vu que les fusibles n’auront qu’à sauter en cas de surchauffe. Je dis pas que ça me fait rire quand je rentre et que ça rougeoie, je pense plutôt à la dépense inutile d’énergie… Mais minimiser, en général, me paraît une douteuse stratégie d’évitement, et qui coûte au final les intérêts de la négligence.

Alors quoi, hein, c’est quoi ce sentiment diffus de tristesse ?

Comme souvent, l’écriture me sauve : posant mon malaise à plat, je me rends compte que je suis loin d’être désœuvrée, que ma semaine est émaillée de choses à accomplir avec plaisir, à la maison tranquille ou dehors – ce qui me donne l’occasion d’aller prendre de la lumière.

Mais peut-être pas assez quand même… tiens, idée à creuser… ben oui, je crois que c’est ça : pas assez de lumière pour aller nourrir mes circuits de récompense. Fin d’hiver, moins d’occasions de prendre le soleil sur le visage… ça doit être ça. Il va me falloir plus que me réjouir de voir les primevères sorties avant les perce-neiges – là, c’est un tapis blanc devant les immeubles du voisinage, carrément.

En attendant, j’écoute le duo banjo-guitare de « Délivrance », et ça me fout la pêche. Déjà ça.

Je te jure… période à couilles successives…

Contexte : j’apprends que je dois encore passer en commission d’examen pour le brevet, la première partie est OK, elle se fait en cantonal, je ne savais pas qu’il y en avait une deuxième, centralisée car le brevet est fédéral… c’est si bien expliqué... Bref, que ça ne m’empêche pas de postuler, hein. Mais j’aurais bien aimé avoir ce foutu papier en main, déjà. Aucun doute que je l’aurai, mais la vache ils prennent leur temps !

Les missions intérimaires se raréfient, par ailleurs… alors je me suis annoncée au chômedu, car il n’y a carrément plus aucune mission depuis plus de 15 jours. Des fois que ça dure. Et de toute façon, une fois ou l’autre, il faudra bien renverser la vapeur et ne garder ces missions que pour du remplissage de tirelire.

Donc, séance d’info… quelle ambiance… visages fermés, honteux… et le jour suivant, rencontre avec ma conseillère : bienveillante, contact sympa – au contraire de deux autres zozos précédents, formalistes, frustrés, voire désagréables. J’ai aimé être congratulée au sujet du brevet, c’est pas des nèfles, cette formation, question valeur du papier et investissement financier – 15 000 boules, fallait les sortir.

On fait le point, j’ai de l’avance sur ses demandes, quelques papelards manquent par ci par là. C’est même pas une corvée, ça tombe bien au moins sur un point : quelqu’un travaille avec moi sur la suite, qui a d’autres angles d’attaque. Et mon point de vue est recevable : ne plus postuler essentiellement que comme formatrice, dans un domaine ou l’autre. On est même tombées d’accord sur la démarche consistant à revoir le rhumatologue qui m’avait montré cliché en main que je n’avais plus de cartilage à la hanche droite – un certificat de capacité limitée est tout-à-fait dans la ligne. Et les athéniens finissant par s’atteindre, elle m’a fourni, à ma demande, quelques coordonnées de partenaires institutionnels, histoire d’offrir mes services comme formatrice à la recherche d’emploi (TRE, comme ils disent).

On continue avec les couilles ? Allez c’est reparti… Le Nick m’appelle l’autre matin : le break jaune poussin venait de mourir contre une glissière de route de campagne, merci le verglas… heureusement qu’il allait à vitesse correcte, il a juste rebondi, mais a envoyé un autre véhicule ad patres. Pas de dommages physiques, à personne. Sauf que lui-même, l’autre conducteur et les flics ont tous fini sur les fesses à un moment ou un autre : ce bout de route c’est le fond d’un vallon, avec un pont bien exposé à stocker l’humidité et l’eau – 5 cm de glace vive, ça ne pardonne pas.

Comme moi il a immédiatement pensé aux implications (chercher un autre véhicule). Et il l’a trouvé, ce bougre… le jour-même, le même modèle, sauf qu’il est gris ; donc pour saluer la mémoire de cette chère poussinnette aux couleurs « poste », il lui a greffé les rétroviseurs et quelques gimmicks ici et là.

Bon, ça suffit pour les emmerdes.

Aquagym, j’ai repris… avec 2 séances de suite, donc j’ai bien localisé le matin suivant ma coiffe des rotateurs ; je recommande un tel cours pour capter l’existence de certains muscles.

Demain on se refait une séance avec ma pote Flo, qui a stoppé le temps des fêtes, submergée par une armada de virus superposés.

Je me rends chez Nick une fois par semaine au minimum, pour m’occuper des juniors pendant qu’il va apprendre à être un meilleur père. Je me cogne dans les meubles et les objets (orteils bien localisés eux aussi, merci…), ou alors des endroits que seule je peux me cogner, vu qu’ils sont tous grands, plutôt sveltes ou les deux ; enfin je veux dire que je suis la seule à être capable de me cogner le nombril dans le coin d’un établi de cuisine…

Je couds à la machine (mes pantets craquent tous au même endroit), je fais mes lessives, je bricole sur la toile, je regarde « Outlander » avec la grande… la dernière fois, j’ai profité d’aller la voir à son cours de patin à glace et de la rapatrier. Elle est gracieuse, elle a un excellent maintien – il lui manque un peu d’audace pour sauter, son genou l’embête. Le petit nain est plus difficile à coacher, c’est fou ce qu’il est dispersé même sous médocs. 3 heures pleines pour un exercice de verbes qui devrait lui en prendre le tiers, pfouhhh, faut s’accrocher.

Quoi d’autre… ah oui, j’ai continué mon nettoyage de printemps en avance, tout a meilleure allure. Bizarrement, je me sens plus en paix.

Donc en gros, ben ça va. Tous les problèmes sont transformables en opportunités, alors la vie est belle.

Et puis ce biologiste qui a donné à une nouvelle espèce de mite répertoriée le doux nom de "neopalpa donaldtrumpi", c'est savoureux... https://fr.sputniknews.com/international/201701181029646357-canada-mites-trump/

Bon. Me voilà rescapée de la Fête des Morts mexicaine et d'une semaine de dingue droit derrière, avec ma hanche qui me fait couiner de douleur. Chouette au demeurant, la Fête, mais pour embrayer sur une semaine de délire complet à remplacer la fameuse collègue aux pives, et qui avait accumulé assez d’heures supp’ pour reprendre carrément sa semaine à 80 %.

Et puis il y eu ce vote de la honte, outre-Atlantique.

Même s’ils sont 200 000 de moins à avoir voté pour le clown que pour la dame, elle perd quand même, avec leur découpage électoral plutôt zarbi.

Ça va être le jour des fous toute l’année pendant 4 ans…

C’est arrivé un jour de merde maximale au taf – j’ai perdu les pédales à en gueuler de rage devant la planificatrice par deux fois, devant les interventions de notre chef d’équipe ; il est à 700 m. de l’antenne, et pense régler des problèmes, alors qu’il en crée de nouveaux. C'est pas sa faute... mais s'il était dans les mêmes locaux que nous, ça n'arriverait pas.

J’avais besoin ni de ça, ni de cette catastrophique nouvelle de là-bas au delà de la Grande Eau.

Au final, comme dit une journaliste cynique… Onc’ Donald n’est pas à l’abri de la rédemption. Et puis ce qui aide un chouya, ce sont les diverses manifestations de protestation devant l’élection de ce bouffon raciste et plein aux as.

Sinon quoi ?

J'ai médité sur mes deux crises de colère au boulot à cause de l’extrême fatigue cumulée, et leur cortège d’attitudes sans bienveillance de ma part. De manière générale, j’ai regretté toute la semaine, auprès des autres membres de l’équipe, d’avoir été sèche et expéditive. On me comprend, on est cool. Il n’empêche : je mesure très précisément combien les filles peuvent se sentir à bout de ressource, quand elles carburent seules, puisque je remplaçais cette semaine celle qui avait tant d’heures supp’ à rattraper. Ensuite je serai là plutôt en sureffectif momentané, comme prévu, pour faire en somme infirmière de terrain et co-responsable opérationnelle.

Ma colère vise le système, qui pousse les gens à bout. Je lutte avec mon impuissance...

Revenons à la Fête : Nick et sa progéniture sont venus, ils ont aimé décorer des têtes de morts en plâtre, me bricoler une coiffe de Catrina, se saper de circonstance et se maquiller (sauf la môme) ; manger des spécialités, voir l’autel des morts.

Je m’étais fait une superbe tronche de cadavre avec des fleurs. Nick était en Catrin, complet-veston, très classe.

Tout en lui bricolant un visage-tête de mort, on a devisé un peu gravement sur sa relation avec ses gosses – ce qui en lui provoque de l’auto-dénigrement (chez eux), et qui le met en pétard par effet rebond. Plus tard, je lui ai mailé mon ressenti, qu’il les apeurait ou les importunait avec son assurance et ses exigences. Le petit se rétrécit comme une peau de chagrin, la grande l’envoie péter. Avec comme conséquence des engueulades assez raides, j'ai de la peine à assister à ça, ayant vécu un rapport similaire avec mon propre père.

Deux jours plus tard, son loupiot lui disait en effet clairement qu’il lui faisait peur… j’avais eu le temps de dédicacer à Nick mon livre-cadeau, en y glissant gentiment qu’il était pénible à force de tout savoir et de sembler si sûr de lui.

Bref, j’avais bon sur le mood du gamin dans ces moments-là. Et j’ai vu mon pote faire une belle prise de conscience quand il a percuté ensuite que ce qui le faisait déraper en rogne, c’était de savoir que le môme allait régresser dans son autonomie auprès de sa mère tout le week-end: père et fils voient bien tout le boulot à faire (comment, c’est une autre histoire…)

Nick se demandait s’il devait écrire à son ex pour lui demander de changer de méthode avec le rejeton, sachant parfaitement qu’elle allait l’envoyer chier, direct ou en actes. Donc peine perdue, et mise en échec programmée.

Je lui ai suggéré ensuite, toujours par mail, de commencer par donner à son fils l’autonomie de décision, c’est-à-dire de demander lui-même à sa mère de le laisser se démerder. Pas de triangulation… donc au moins pas le rejet de l’eau du bain avec le bébé.

S’il veut que son crotchon devienne autonome, faut la lui laisser lui-même d’abord. Donc c’est au petit de décider du moment et de la constance avec laquelle il va lui demander ça à sa mère – le gamin est parfaitement au clair sur le fait qu’avec elle, sur le plan où son père veut le faire progresser, il perd ses acquis.

J’ai à peine fait signe cette semaine-là, trop KO. Mais l'autre samedi, proposé par SMS de venir leur faire à souper – je m’étais jurée de ne rien branler le week-end et m’en réjouissait à fond - mais juste ça, ça m’aurait fait plaisir. Comme il me répondait "pas la peine puisqu’il était sans enfants pour le week-end", je lui ai proposé de choisir entre solitude et compagnie bienveillante. Il m’a répondu « plutôt solitude » - j’apprécie la franchise, tout en devant gérer un léger sentiment de rejet qui appartient à d’autres comptes ; droit derrière il m’a demandé de quoi moi j’avais besoin. J’ai répondu « entre deux, compagnie mais silence dispo, ressourcement méditatif, hugs et bisous ». Donc il m’a renvoyé plein de hugs et de bisous. Par SMS.

On fait ce qu’on peut, mais des fois je me dis que l’on peut trop peu.

On fait du chemin ensemble, je le présente comme « Nick » aux gens. Et le terme le plus proche que je peux utiliser à son égard, c’est « compagnon ». On partage le pain parfois, la route aussi…

La relation a changé en huit ans; dans sa vie j’ai vu passer deux femmes, une relation de 4 ans en même temps et après celle avec son ex-épouse, et se séduire tout seul en hébergeant 5 mois une femme chancelante et touchante, jolie comme un cœur. Tout ça en manifestant son désarroi en tant qu'homme devant les femmes.

On est passés de la même longueur d’onde sur bien des points, puis de collaborateurs dans le projet HEIG, puis d'amie proche à qui il confie ses enfants ici et là, pour finalement en arriver à dormir souvent sous le même toit, et partager le quotidien un peu tout l’été.

C’est seulement depuis ce printemps que quelque chose de fondamental a changé pour moi. Je me tiens toujours à distance du Dom-en-scène, du musicien charismatique devant lequel les filles les plus équilibrées se mettent à battre des cils. Je me méfie toujours de ce côté-là de lui quand je le perçois, que ce soit à cause de mes propres projections ou d’autre chose.

Le fait est que tout en étant très bien toute seule, je m’aperçois que le côtoyer plénifie quelque chose ; j’aime faire les courses et les expéditions en France avec lui, aller faire à manger à la petite famille, apprivoiser la grande, participer à l’éducation du loupiot un tantinet. Je me fous de chialer devant lui en te disant que j’ai eu mal de ses propos, tenus sans même en avoir conscience.

J’aime entendre qu'il ne dit presque jamais « je t’aime » - j’ai tant de peine moi-même avec cette locution-là, si galvaudée - j'apprécie quand il me livre sa façon de voir les choses, lorsqu'il peut être authentique; ça tombe bien, il me dit qu'il peut l'être avec moi.

Son amour se manifeste en actes, OK. Mais il faut avoir une certaine force de divination pour le décrypter ! Visage impénétrable la plupart du temps ; capable de jeter un cadeau à la figure… faut s’accrocher. Il y a en lui une certaine arrogance inconsciente, doublée d'une absence de peur... le tout couplé à une tristesse immense (je diagnostique en fait une incapacité à se mettre en rogne - ça suffit pas de se tatouer sa colère sur le poignet, il faudrait le regarder plus souvent pour penser à la vivre).

On est souvent dans la gravité plutôt que la légèreté. Je me sens pourtant connectée avec quelqu’un de rare et de précieux.

J’ai de la peine à décrire exactement ce que c’est, une forme d’amour inédite – ça ne rentre dans aucune case connue. J’aime le prendre aux bras, lui gratter le dos, entendre ses ronronnements de contentement, m’occuper de soigner son visage quand la souffrance s’y manifeste en y séchant littéralement, comme s’il essayait d’éliminer une couche de peau malmenée par les événements.

J’aime la confiance qu’il me manifeste, son écoute hors-pair (tempérée de non-reformulation, ça il va falloir que je la lui apprenne), sa perméabilité aux éclairages qu’il réclame. Je fais un bout de chemin étonnant avec lui, depuis que je côtoie plus le Nick des profondeurs que l’image que j’en avais jusque-là et qui me brouillait la vue.

J’aime avoir conscience aiguë que la tentation d’ouvrir un livre de comptes est présente, et arriver à éviter de lui faire payer les factures que j’ai avec d’autres hommes ; dont le défaut était d’être des hommes, principalement. J’aime repérer quand je suis en danger de lui coller un archétype gênant, et pour ça il me semble que le simple fait de l’avoir en face de moi et de me souvenir du bonhomme des profondeurs me l’évite.

Mais je me suis repliée sur mon environnement ces derniers jours: il avait trop eu besoin de moi pour des urgences, il est trop resté silencieux devant des choses dites et faites qui l’embarrassent certainement. Et la proximité familière a pour conséquence, je ne sais pourquoi, que des pointes peuvent partir de part et d'autre. J'aime pas ce délitage du respect.

On joue sur le fil du rasoir en ce moment, et je ne vais pas me charger de son fardeau.

J’attendais qu’il se manifeste pour lui dire que je viendrais désormais sur invitation, au lieu de devancer l’envie de se voir en proposant de venir faire à manger - une offre difficile à refuser, surtout pour un père de famille surchargé.

J’avais besoin de retrouver mes marques. Je ne pensais quand même pas qu’il oublierait mon anniversaire – pur hasard s’il m’a envoyé par SMS un bisou et une pensée ce même jour.

Mais d’autres m’ont fêtée, Flo m’a invitée à un petit apéro avant l’Aquagym hier, et avant-hier on est allées avec ma sœurette nous taper une selle de chevreuil au Popu, avec garniture goûtue de saison… je lui ai offert la station Bluetooth achetée sur Internet via Nick, et dont je n’ai pas besoin finalement – elle si, elle vit sur trois étages.

On fait nos comptes avec Frangine : plus que 7 ans avant la retraite pour elle, 8 pour moi.

On numérote nos abattis ; moi j’aimerais me casser le col du fémur droit pour qu’on me pose une prothèse de hanche sans me forcer à perdre les kilos qui gênent les anesthésistes, et que je reprendrais allégrement avec un malus en plus. Sans moi, fouchtra. Dans la famille, on calcifie et on minéralise nos soucis, même mon neveu tout juste trentenaire n'y échappe pas.

Un sacré mélange de drôles d’idées, s'pas?

Je continue en solitude ce week-end - une retraite nécessaire pour affronter les retombées de ce que je souhaite le plus au monde à mon cher pote: ne plus avoir besoin de moi. Encore l'autonomie... je me reprends mon concept en pleine poire, et c'est aussi instructif ainsi. On peut pas vouloir se libérer du syndrome de Batman, et se lier avec un homme sans épurer certains vieux fantômes.

Mais ce trip de n'avoir ni attente ni nostalgie, c'est juste durcir un besoin de ne pas souffrir en mettant un bouclier d'idéalisme. Tout autant que mon propre fantasme: se libérer des besoins, pour ne se fier qu'à ses envies. Je trouve le mien plus crédible.

Qui peut se targuer de n'avoir ni attente ni nostalgie, sinon en sublimant le tout par la spiritualité? Mais accepter d'en avoir, juste parce que c'est humain, et s'y frotter, en pleurer, ça me semble bien plus réaliste; et bien plus sain.

Lundi: les gens sont à cran, c'est palpable; erreurs, perte de maîtrise. Ou alors ils se défendent soit en devenant aigres, soit en venant faire chier margot avec une histoire de semainier à introduire, comme si c'était vital, alors qu'on se débat comme des mouches collées sur la confiote avec une sonde urinaire qui se bouche aux 5 jours.

Le seul truc que je connais pour ce genre de blèmes, c'est un rinçage de vessie. Bordel, c'est la 5 ème sonde qui se bouche en 3 semaines, pourquoi ça doit être moi l'intérimaire qui prends le téléphone pour demander au médecin une prescription de ce soin? Putain, merde, j'ai appris ça pendant mon école d'infirmières, et ça fait plus de trente ans que je suis diplômée...

Priorités, priorités. Faudrait arrêter de déconner. Au cul, le semainier.

Les boules, avant-hier en rentrant d’une mission d’une demi-journée dans les hauteurs du pays.

5^ème  (et dernière, quant à moi !) matinée dans un service de soins à dom, rejoint au prix d’une heure de trajet à chaque fois, et pour un demi-salaire. Le pompon : la neige au Mollendruz, donc deux dérapages semi-contrôlés tout en réalisant que plein de bagnoles étaient arrêtées pour chaîner.

Décidément, là il était déjà clair pour moi que pour la période d’hiver, je ne foutrais plus les pieds là-haut. Manquerait plus que ma teuf-teuf devienne inutilisable, c’est un support indispensable de mon gagne-pain.

Et en fin de matinée, le truc insurmontable… c’est-à-dire un court entretien avec une des responsables d'équipe de l'endroit - où je suis retournée dépanner bien que n’étant pas chaude pour y aller.

Motif de l’entrevue: pourquoi, alors que je suis prévue pour une tournée de 4 heures, j'ai fini, 3 jours sur 5, une demi-heure à 45' en retard? C’est qu’il faut justifier ensuite auprès des RH ce surplus d’heures à payer…

J'étais en rogne qu'elle me sorte ça: qu'elle ne voie pas elle-même ce qui pèche dans leur organisation, ça m’atterre de la part d’une supérieure hiérarchique!


Je me suis concentrée pour lui répondre, précisément et avec calme: mes temps d'intervention après des gens respectent la durée prévue, elle peut regarder mes rapports d'activité - je suis organisée et précise. Ce qui me met en retard, c'est de parfois chercher ma route pour aller chez les gens, ça me prend un moment de plus que si je savais exactement où je vais (NB : les noms des rues sont notés une fois sur deux en périphérie, et pour voir les numéros, souvent… makache).

Et puis je lui a fait remarquer que les documents qu'on me tire le matin sont disparates et vagues: je dois faire tout un travail de déchiffrement en ouvrant les dossiers avant de partir, pour être sûre de ce que j'ai à faire, et à réunir au CMS comme matériel avant de partir.


Elle a donc découvert successivement:

- que les documents qu'on remet aux intérimaires ne sont pas les bons, je lui ai montré lesquels permettraient de ne pas s'attarder au bureau le matin plus que nécessaire. Pas commenté, mais signalé que l'organisation faîtière désignait un de ces documents comme le seul adéquat pour les intérimaires et les équipes, et ceci depuis environ deux mois. Elle tombait des nues...

- leur organisation est assez différente de la plupart des autres antennes, j'ai perdu du temps à comprendre ce que je devais faire et ne pas faire!  Ailleurs, on me demande de faire aussi des soins normalement attribués à des auxiliaires et des assistants; chez eux, jamais dit-elle (mon œil, mon planning en témoigne)... ben voyons. Sur ce point je n'ai pas épilogué, cet auto-centrisme me gonfle. Et puis leurs petits cœurs sur le planning, qui renvoient à des petits papiers dans une boîte pour expliquer ce qu'il faut prendre avant de décarrer en tournée, c'est spécial... elles pourraient rentrer le commentaire de manière à ce qu'il sorte directement sur le document des tournées. C’est trop complexe, et toutes les antennes fonctionnent dans leurs propres complexités, en plus.

- par ailleurs, je lui ai fait remarquer que mon plan du jour ne mentionnait pas une prise de sang et un acheminement au labo de l'hostio, avec attente à la réception pour tirer les étiquettes... 30' qui ne figuraient pas au tableau. En plus j'ai dû glander un moment au point de départ, le matos de la prise de sang étant incomplet.

- l'époux d'une cliente m'a demandé de le coacher pour la préparation des médocs de sa femme, 20' de plus, imprévues, mais il fallait le faire hier car aujourd'hui le couple part pour un mois dans leur famille à l’autre bout du monde... et la dame, diabétique et schizophrène, a une tripotée de médocs à prendre, avec certains dosages à calculer suivant que les boîtes sont des génériques ou des marques.


Dans ces conditions, elle pouvait être contente que je n’aie que trois-quarts d'heure de "retard"...



Bref, tout ça pour dire que je lui ai expliqué point par point ce qui cloche dans leur boulot de préparation des tournées. Elle a trouvé ça intéressant et constructif.

Je pense juste avoir été un peu véhémente dans mes explications, tellement j'étais révoltée de voir qu'on m'accusait, dans le fond, d'être lente et de coûter trop de fric…

Quand bien même, j'ai pesté par devers-moi sur le chemin du retour, 60' à râler dans ma bagnole. Une fois calmée et à la maison, j'ai appelé l'agence intérimaire pour dire que je ne monterai plus là-haut, surtout pour des demi-journées. Parce que je supportais mal de voir que des supérieurs hiérarchiques aient tellement le nez dans le guidon par peur des RH, parce qu'obligés de justifier les dépassements de temps, qu'ils n'ont plus loisir de réfléchir à leurs arrangements internes - ici, en bon vaudois, on en dirait que c'est "aguillé comme des noix sur un bâton".

Au passage : l’autre agence intérimaire, celle qui commence par un « M » et finit par un  «  r », eh ben ils ne se prennent pas pour la queue de la poire : c’est une perte de temps que de répondre pour eux aux mails des collaborateurs qui leur demandent pourquoi il y a moins de missions ces temps, histoire de pouvoir se positionner. J’entends, par là, me décider si je reporte mes efforts sur le concurrent… 5 sur 5, Monsieur Fabrice, à la première occasion je vous pisse à la raie.

Maintenant, chapitre Nick.

Sa soirée d’anniversaire a été un succès, sa fille s’est donnée à fond et a reçu moult compliments. J’ai précisé ensuite à Nick par mail que je ne m’étais pas contentée de le tenir loin de la maison et de préparer des pâtes à l’aigre-doux de crevettes, une tuerie dont les invités ont repris deux fois. Réponse tardive mais qui me soulage d’un poids : termes chaleureux et gratifiants.

Il reste un autre problème à régler : il a subtilement changé de comportement envers moi devant le couple accueilli, comme s'il avait été en représentation. Un petit gag sur ma place dans cette soirée… et qui ne m’a pas convenu : renvoyée à ma place de cuisinière, devant les invités. On n’avait plus cette complicité qui fait le sel de la relation, il était concentré sur lui-même, se raconter - comme quand il chante, quand il est en public. D’ailleurs c’est un truc qui m’a toujours dérangée, au point que je déclinais toujours ses invitations à ses concerts. Je ne veux pas être au service de son ego. De son moi profond qu’il découvre, oui, par contre. La seule fois où je l’ai vu chanter, c’est lors de l’anniversaire de sa fille, quand elle a eu 9 ans : il avait des musiciens à son service, c’était une toile de fond sympa, j’avais passé une super soirée à faire connaissance avec plein de gens assez marrants, divers – j’ai rigolé toute la soirée avec deux gays en couple, on était tassés à trois dans un hamac de jardin.

L'ego, pour moi, c'est savoir ce qu'on a sous la pédale. L'estime de soi, qui se base préalablement sur l'estime de la part des autres (voir la pyramide de Maslow), peut être faible, à l'état d'ébauche, malgré un ego bien dimensionné.

Si l'estime de soi est affaiblie, l'ego risque de prendre la place... et les relations se faussent, se précarisent: être sûr de soi, si ce n'est pas tempéré par la prudence qu'on développe en même temps que l'estime de soi, ça fait souffrir. L'arrogance n'est pas loin - là c'était de l'insolence. 

Mon hypersensibilité s’est mal accommodée de ses plaisanteries et attitudes, et je me suis tassée en me disant que je remettrais ça sur le tapis ensuite, après tout c’était sa soirée.

Donc mail hier pour lui demander de recauser de deux-trois choses, question communication, qui me prennent le chou et doivent sortir avant qu’il parte avec ses gosses en vacances une semaine.

Je suis allée le voir, sur son invitation. Peu de temps pour causer, les minots étaient dans les parages.

Pu lui dire que ses propos m’avaient poignardée, en eux-mêmes et parce qu’il l’avait fait devant ses amis. Il a reconnu son occasionnelle bourrinitude, héritage paternel… et aussi sa prise de distance, sans pour autant entrer en matière sur cette dernière. Il a juste évoqué combien cela lui était étranger de fêter son anniversaire, alors là, sous le coup de la surprise...

J’ai un peu pleuré, on s’est pris la main, puis aux bras.

J’ai accepté son invitation à souper, et pendant qu’il montait un système de fixation pour les BMX en prévision du week-end (concentration de fous du petit vélo en France), j’ai fait réviser à son galopin la grammaire du test du lendemain. Avec en prime envoi du gamin dehors, s’oxygéner les neurones en bécane 5’, histoire de pouvoir terminer le chapitre en question un peu plus frais !

On a retrouvé notre petite ambiance de famille.

Je suis retournée chez moi après souper, besoin d’être seule. Ce matin, il m’a tirée de mon lit avec un téléphone pour me remercier de la confiance que je lui manifeste en venant parler avec lui ; les conversations de merde qu’il avait avec son ex, via « What’s App », où les comptes se réglaient on-line sans qu’ils arrivent à se reparler le soir, je n‘en veux pas ; et sur ce point, il me suit.

Mais comme je n‘avais pas pu aller plus avant dans mes interrogations, je lui a mailé aujourd’hui un petit speech sur la différence entre l’ego et l’estime de soi ; sa déroute sur la question de « comment être un homme devant les femmes », en faisant le lien avec sa tristesse et la manière dont elle pouvait ressortir dans le genre de propos qu’il m’a tenu devant témoins l’autre soir… et aussi son charisme, qui lui fait friser le code, ou carrément mettre les pieds dans le plat.

Et puis j’ai fait une super-sieste, soulagée. On dort bien, le cœur allégé.

Je reprends mon I-pod, ce minuscule machin où je charge mes petites musiquettes bien rythmées, plein les oreilles…

Grand vent ce jour de repos, Nick appelle pour aller boire un chocolat froid au bord du lac – il fait bleu sans nuages. Il sort de chez le chirurgien ; son doigt sera opéré dans 3 semaines.

Son index ne retrouvera plus jamais son extension maximale, ça le fout en rogne, heureusement qu’il le dit parce que je perçois juste son immense tristesse que la cohabitation de 5 mois avec la musher, ses malamutes et les chats, bref une si riche présence se termine en eau-de-boudin. Cette phalange sera là pour lui rappeler désormais de ne pas s’oublier dans la reconstruction de son château de sable… c’est une des chattes « laissées à ses bons soins » qui l’a mordu alors qu’il essayait de l’attraper pour la mettre à l’abri. Résultats des courses : infection mahousse et lyse des tissus, tendon sectionné. Ça fait cher le carat…

Tourner la page en posant à présent ses exigences légitimes : les chats doivent trouver un autre toit d’ici la fin du mois, les clôtures doivent être récupérées. Ah, je vais regretter de ne plus voir E.T. venir faire tendresse sur mon épaule… et la gueule de travers de Mushu.

Voilà qui va devenir un code entre nous : se mordre l’index quand ça devient chelou.

On cause en remontant chez moi, de trouver sa place en tant qu’homme face à des femmes qui revendiquent et obtiennent une place différente, alors qu’il a été élevé par des femmes principalement, donc devrait être un partenaire idéal – ceci dit en toute naïveté… et ne sait plus comment se positionner; ça me rappelle Mao sur les chantiers archéologiques, qui disait sa déroute devant les filles tronchues avec lesquelles on bossait : s’il proposait de l’aide, il se faisait traiter de macho, sinon… de goujat.

Je ne vois pas comment apprendre à se positionner autrement qu’en tant qu’être humain, pour résoudre ce dilemme. Acquérir une force intérieure, la certitude intime du droit à se mettre au centre de ses préoccupations, apprendre à être égoïste dans la bonne mesure. Avec moi, il peut faire ça sans problème ; mais je gage que ce qui peut aider, c’est ma propre attitude en face des situations de séduction depuis des années, ma neutralité voulue, l’évitement systématique des situations ambiguës. Ce qui ne nous empêche absolument pas de nous serrer aux bras, de nous pencher pour un bisou sur la joue le matin au saut du lit, quand je dors à Fey.

Un truc qui le travaille aussi, et qu’il exprime parfois maladroitement, comme avec cette jeune fille rencontrée en séminaire de méditation, et à qui il avait écrit qu’il trouvait chouette cette « relation profonde sans avoir envie de coucher ensemble ». La demoiselle en avait été perturbée.

Etre juste un être humain, c’est à la fois diablement difficile en soi, alors trouver sa place en ne laissant pas son genre prendre toute la place, bonjour la galère.