On s’en fout

Je rêve d’un temps où on ne ferait pas de foin médiatique quand deux hommes se marient.

Je rêve d’un temps où la Gay Pride ne sera plus une foire exhizibitionniste pour les uns et un spectacle à mater bouche bée pour les autres. Juste un carnaval de la joie de vivre.

Je rêve d’un temps où le mot parité deviendrait obsolète au point de devoir en chercher la signification dans le dictionnaire – tout comme aujourd’hui pour l’amour courtois.

Je rêve d’un temps où les stéréotypes du nôtre seront si lointains qu’il y aura des spécialistes du XXIe siècle pour expliquer aux jeunes générations les valeurs et préjugés de toutes sortes de notre époque. 

D’un autre côté, bien des différences, riches et sympathiques au demeurant, auront disparu. D’autres auront surgi.

Et d’autres ostracismes aussi. Faut pas croire.

Du genre, je sais pas… les enfants élevés par des couples homos… un nouveau genre de SIDA… n’importe quoi qui permettrait aux indigents de l’estime de soi de se la remonter en appuyant sur la tête d’autres personnes.

Bon, quelque chose de carrément merdeux, à présent : la secrétaire avec laquelle j’étais en froid léger depuis quelques jours s’est effondrée l'autre jour à son cours de fitness, elle n’a pas pu être réanimée. 46 balais, tshaw bonsoir.

Ambiance plombée au boulot, feutrée, plusieurs personnes ont les yeux explosés et sont tout juste fonctionnelles.

Perso, j’ai vécu tant de deuils, de personnes très proches ou pas, que j’ai développé très vite et très fort une spiritualité détachée, digérant les pertes à toute vitesse. Plutôt que d’aller à une cérémonie ou une veillée, j’aime aller à la recherche des traces de ceux qui s’en sont allés. Je fais ainsi mon deuil, en termes de délivrance active, cultivant les traces, les réalisations, les manifestations de l’être disparu.

Alors je suis partie en chasse : ah, la voilà, elle était présidente d’association… originaire d’un pays d’Afrique, elle avait laissé des interventions sur des forums là-bas. A la lire, je rigole, oui, c’est bien cette fille tronchue que je connaissais.

Je préfère comme ça.

Mon daron a « pris congé » quand j’avais 15 ans, je me suis vite rendue compte que je pleurais sur d’autres choses, que parfois c’était par convenance aussi. On s’attendait à certains comportements de ma part, j’ai comme obéi. Assez rapidement, la pitié des gens m’a parue égoïste, vampirique.

J’avais d'autres soucis à débattre, c'est-à-dire l’ambivalence de notre relation, entre le piédestal sur lequel une ado peut mettre son père et toutes les rancunes que j’avais contre lui, si capable d’injustice : sur son lit de mort pour ainsi dire, il m’avait passé un savon en sentant que mes doigts avaient tenu une cigarette, alors que je lui glissais un sugus au citron sur la langue avec toute ma tendresse. Il ne nous restait guère de temps, quelle connerie de le gâcher.

Il ne savait toujours pas quoi faire de sa jeune paternité, et jusqu’à sa mort à 34 ans, je l’ai senti tiraillé entre la douceur du lien et l’urgence à nous injecter une sorte d'éducation concentrée, pressentant qu’il n’allait pas rester encore longtemps avec nous.

Ca a stressé la relation, la configurant en montagnes russes, de manière déchirante et incompréhensible pour la  môme que j’étais. Va mettre de l’ordre dans tout ça, après…

15 ans chez les psys et un saladier plus tard, c’est enfin devenu limpide.

En somme, j’ai pleuré quelqu’un que je me sentais coupable de haïr ici et là.

Aujourd’hui je suis en possession non pas d’une carapace ou d’une cuirasse, mais d’une sorte de combinaison isotherme de l’âme qui me permet de plonger fort et profond, très vite, comme une apnéiste. Je médite en cessant de respirer le parfum du chagrin environnant.

Ca me convient bien.