Zorrokatz est le plus maladroit des chats que j’aie jamais croisés dans ma vie.
C'est vrai, quoi.
D'abord, il me marche sur les pieds; se laisse tomber sur mon flanc comme un sac de patates. Comme le bruit du frigo qui s'ouvre le met immédiatement en alerte, il rapplique volontiers pour voir s'il n'y aurait un petit gorgeon pour sa pomme: je bois à ma bouteille de jus, le v'là qui n'y flanque un bon coup de boule affectueux, merci mes dents... ou alors, si je lui présente l'opercule de mon yoghourt à lécher, il s'en tartine le front avec entrain!
Zorrokatz vise trop court pour monter sur la table de cuisine, pédale désespérément de l’arrière dans le vide tout en laissant des traces de griffes crissantes sur le plateau de bois, impuissant et me fixant d’un œil rond tout le temps de son travelling arrière. Puis, revenu sans gloire au plancher des vaches, s’en va dignement l’air de rien - enfin, il aimerait: « Quoi, raté ? Pff. Même pas mal ».
Juste à ta fierté, oui mon gros.
Zorrokatz n’a pas encore capté qu’un journal qui dépasse en coin de la table n’est pas une prolongation solide de celle-ci : plouf des deux antérieurs, le temps de ne rien comprendre.
Mais celui de se vexer de mon hilarité. Pardon vieux frère, mais quel adorable couillon tu es, franchement…
Zorrokatz, partant du bord du lavabo, loupe son atterrissage sur le couvercle abaissé des WC, et se ramasse sur le linoléum en tomettes. « Et hop, en souplesse ».
C’est ça mon pote, c’est ça. Vé vé vé.
Zorrokatz s’étale avec une nonchalance étudiée sur mon lit de 160 x 200 cm – y a la place pourtant, non ? Malheur, trop près du bord et lui tournant le dos : badaboïng.
J’ose plus le regarder, j’ai mal aux lèvres à force de les pincer pour ne pas éclater de rire.
Ca, c’est le résidu de ses premières semaines chez moi : y’a pire !
Le raminagrobis avait ses petits circuits de course pour me rejoindre plus vite à la salle de bains : tagadam tagadam, hop dans la baignoire, rebond immédiat sur le lavabo, puis position d’attente sous le robinet (comme chacun sait, source d’eau fraîche et de calcaire délicieux à relécher sur le brise-jet).
Un jour de baignoire pleine, l’a pris le même chemin. Mal aux côtes, mézigues…
Autre circuit de course pour aller quémander son eau courante : rebond depuis le couvercle des WC. Il se trouve que quelquefois je fais pipo dans l’endroit idoine à côté du lavabi, et un jour précisément, alors que je venais de relever mon auguste postérieur sans avoir eu le temps de rabaisser le couvercle, mon agile félin survint.
Que croyez-vous qu’il arriva… ce fut Zorro qui plongea.
En même temps, ce guignol se faufile par des rebords étroits de balcon, remonte son échelle avec célérité, ramène avec régularité souriceaux et pépieurs divers, histoire de mettre le boxon chez moi un peu partout à coups de plumes et de chiures de muridés affolés de rester coincés dans la baignoire.
Donc, c’est pas un manche complet, j’en déduis. Bin alors? Une idée, quelqu'un? On emmène bien les moutards chez le pédo-psy, on traîne bien sa carcasse chez l'ostéo, alors... la même chose pour les Bagheera de salon, why not!
Je sens que ça va me coûter bonbon, c't'histoire...
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